The edge of...

                                                                         

BASURA BIPOLAR INÚTIL HORROROSA fea fea fea FEA inservible noleimportásanadie ENFERMA MENTAL depresiva INMUNDA FEA estúpida nadie te va a querer así  A NADIE LE IMPORTA QUE SEAS UNA ENFERMA, CALLATE

Lo primero que hace Cecil cuando entra a mi cuarto y me ve llorando es revisarme las muñecas.

Apagar las luces, escuchar Sigur Rós, abrazar a mi almohada y llorar, llorar, llorar, llorar. El caos de mi existencia se volvería insignificante si me quisieras.

-" ¿Por qué llorás?"

-" Por nada, estoy bien."

-" No, no estás bien ¿Por qué llorás?"

-" Estoy bien, estoy bien..."

-" Mirame ¿Por qué llorás?"

 -" No te preocupes, son cosas existenciales" (mentira)

Me duele existir, me duele amar, me duele no ser suficientemente buena en nada, me duele estar tan sola, me duele que la persona que más quiero me vea como me ve y nada más. Me duele no ser hermosa, me duele ser un desastre, me duele ser siempre la segunda opción, me duele no saber qué hacer para que me quieras. Me duelen los setecientos y pico de días que no hice otra cosa más que pensar en vos, en muchos de los cuales lloré por vos también y soñé con el día en que pasemos a ser algo más. Pero no, sigo esperando en vano y toda la energía que invertí en demostrar lo que siento por vos se convirtió en la nada misma. 

Oipocsodielac

Ya ni yo misma me soporto, odio tener que frenar un impulso iracundo, odio imaginarme a mí misma dejándome llevar por ese impulso y ver el monstruo que soy. Me odio, me odio.
¿Quién me va a querer si no me quiero ni yo? ¿Y quién me va a cuidar si no sé cómo cuidarme?
¡Estoy tan sola! Sola conmigo misma, con mi peor némesis, con mi otra mitad, con el otro polo, con mi mente maldita que siempre se vuelve en mi contra. Quiero dejar de sufrir, nececito que alguien me quiera de tal manera que me haga sentir mínimamente valiosa, que necesite verme feliz para ser feliz conmigo.
Quiero dejar de verme partida en pedacitos de colores que cambian de forma descontroladamente ante el más ínfimo factor externo, la inestabilidad me aterra.
Necesito un abrazo de verdad.

Verdades que no son crudas pero sí mal cocidas #4

A nadie le importa, total es común que esté deprimida porque soy una enfermita bipolar de mierda.

Angustia de hace veintialgo horas plasmada en mi cuaderno (typical whiny crap)

Yo nací para que nadie me quiera ni me necesite como lo necesito porque sólo sintiendo el vacío de la soledad y el dolor de la angustia es como exploto mejor mis dotes artísticos.
Necesito una devolución para ser consciente de lo que puedo brillar, así como necesito sufrir para escribir mis mejores composiciones; es como si sacrificara mi felicidad por el arte, digamos, como quien no se hace querer para decir "nadie me quiere".
Pero no sólo pienso que el lugar de víctima resulta lastimoso y patético, sino que resalto el hecho de haber estado en tal situación durante muchos años, (ya sea de mi misma o de factores externos), pero a esta damisela en apuros no la rescata nadie porque no hace más que llorar a causa de su dolorosa soledad, aparente mente no es la forma de pedir auxilio y que llegue el príncipe azul a salvarla.
Estoy en un maldito círculo vicioso del que sé que nadie ni nada puede sacarme mas que yo.
Pero aún así me siento sola en medio de la nada*.






*Léase: un montón de personas que podrían o deberían ayudarme pero no lo hacen, incluyéndome. #InvisibleToAll






EDIT 2.2.11
Parece que la angustia me atrofia algún lóbulo que tenga que ver con la redacción porque escribí para el carajo.
Qué whiny de mierda, es demasiado whiny encima de feo, malo estúpido y mal escrito. #WhinyWhinyWhiny

Cómo transformar un impulso autodestructivo en un blog post que confirma los trastornos psicoemocionales del autor.

No puedo más, no lo soporto. A veces pienso que si me muriese a nadie le importaría un carajo, o sí, pero se acordarían de mi una vez muerta.

Lo peor de todo esto es que ya soy lo suficientemente racional como para prever las posibles consecuencias del hecho de cortarme y no lo hago, pero aún así necesito sentir el metal frío entre mis dedos, el temblor de mis manos, el contacto de la hoja sobre ese primer milímetro de piel a punto de ser desgarrado, la presión, la penetración, ver el enrrojecimiento de la piel, después la sangre en esa primera gota minúscula... y así empieza el corte; la profundidad que oscila indecisa, los latidos, mi respiración se ahoga entre sollozos, mi mano derecha está tensa mientras que la otra se entumece y tiembla esporádicamente, los tejidos se abren, la presión cesa, la sangre brota, y yazco entre los pies de mi cama y la puerta cerrada; acurrucada escuchando mi corazón que late más despacio, y lloro, porque sé que los príncipes azules no rescatan princesas bipolares, histéricas y feas cuya actividad escapista consiste en automutilarse.

Title turns out to be absolutely hilarious, really!

I'm so fucked up.

Verdades que no son crudas pero sí mal cocidas #1

I don't know what it feels like to have a loving mother.


EDIT 23-1-11:
My mother thinks I'm a useless parasite.

Soixante-sept

Otra monocromática noche de Viernes, ella leía el sumario de la Cosmo de Diciembre mientras un mosquito le picaba el tobillo. Un Motorola W375, cuya tapa de la batería se había fugado en una noche parcialmente cubierta por nubes de alcohol, yacía somnoliento sobre el escritorio de madera. Cuando a eso de las nueve menos veinticinco, sonó.
"Hola."
El color de sus pómulos afectados por la rosácea desapareció, estaba completamente helada, inmóvil e incapaz de sentir el suelo debajo de sus pies. Por un segundo la invadió una sensación similar al súbito descenso de presión sanguínea, lo que la obligó a dejarse caer sobre la silla para recuperarse... y  fue invadida así por el miedo.
Lágrimas tibias le devolvieron el calor a su rostro, luego las manos que llevó hacia sus ojos hasta que sus cuerdas vocales produjeron un sonido suficiente como para susurrar.
"No..."
Siguieron los peores cuarenta y tres minutos en muchos años; interminables, vacantes, casi estáticos... perfectos para el flagelo psicológico de la imaginación ante la ignorancia sobre la mayoría de los acontecimientos y la impotencia que genera la distancia. Dolor. Nadie sabía nada más que lo que ella sabía, a partir de un impulso llamó a su celular "¿Qué te hicieron..?" le preguntaba al contestador automático en un tono casi inaudible.
Veintidós minutos más tarde escuchó su celular vibrando contra la madera del escritorio más frenético que nunca, atendió, caminó hacia la ventana de la cocina, después al living hasta el ventanal y la taquicardia cesó paulatinamente. Le había vuelto el alma al cuerpo.
Sonrió con alivio, y lloró con esa sonrisa en sus labios. 

He aquí, madames et messieurs, un fragmento del origen troncal de mi neurosis.

"¿Y ahora qué carajo te pasa, bipolar de mierda?"

El domingo fue el día de la madre, de la madre que no tuve, ni tengo, ni voy a tener. Sí, bueno, tengo una madre biológica que vive conmigo y mi papá, que a su vez está severamente medicado-sedado- ante los irremediables episodios de ira, y violencia de grado menor a nivel psícológico que, por supuesto, tuve la dichosa oportunidad de apreciar. Más de una vez.

Desde que tengo memoria (que, por cierto, es impecable).

Mi madre nunca tuvo los ovarios para tomar las riendas de la situación ni proteger a mi salud mental de ésta, sino que se tomó la licencia de, justamente tomarse licencia casi total del ejercicio de su rol materno por medio del abandono parcial de mi persona. Así es, cuando cumplí diez años no sólo tuve que lidiar con el fallecimiento de un familiar cercano por primera vez en mi vida, sino que además fui víctima de un acto de egoísmo puro: la negligencia.

Mi sobresaliente rendimiento académico se desvanecía de a poco, aparecían signos psicosomáticos como las migrañas y la angustia, empecé a tener contacto con el dolor, la ansiedad, y el miedo.

Por primera vez, estaba completamente sola.

Sola en un departamento de tres ambientes con el actor de aquel doble rol de padre enfermo/protector, que me rompía en mil retazos como a una muñeca de trapo con esa mirada colérica que reflejaban aquellos ojos verdes inyectados de sangre; esa mirada ante la cual yo no callaba la silenciosa respuesta de mis pupilas ahogadas en lágrimas, porque estaba segura de que mi papá no era un monstruo, sino otra víctima. Tuve mucho miedo, sí, pero nunca tuve alguien a quien acudir, por lo que me ví obligada a asumir reponsabilidades que sobrepasaban mis posibilidades, directamente proporcionales a mi edad y madurez.

Cuando mamá se ausentaba por muchas horas el ambiente se tornaba crítico, pero no existía manera de que ella se enterase dado que, a pesar de la existencia de los teléfonos celulares y la posibilidad de adquirir uno, se negaba a hacerlo "Porque me vas a hinchar a cada rato."

Sola.

Pero, al fin y al cabo, soy yo sola la que se lleva todo el crédito de haber apoyado y querido realmente a mi papá, a pesar de sus falencias psíquicas, en devolución al hecho de que él nunca faltó a sus responsabilidades generales como padre, él se ocupó de su única hija y nunca la abandonó.

Ocho inviernos más tarde puedo jurar que Mr. Cecil no es ningún monstruo, porque los monstruos no lloran por un corazón roto.

En fin... Es curioso -muy curioso- que haya pasado este último día de la madre sin la presencia de mi madre ¿No? No triste, sino curioso, y sinceramente fuí más feliz dándole una clase a Cecil de cómo usar su nuevo celular antes de tener que verme obligada a festejar algo que realmente no siento. Los -pocos- años que viví y el psicoanálisis me enseñaron a no buscar/amar/querer aquello que me haga mal y curiosamente el origen de mi neurosis yace en el mecanismo de defensa de caracter escapista de la persona que hoy en día tiene el tupé de llamarme "egoísta".

Algún día voy a poder perdonarte, Mamá. Hoy no, "Hoy me toca a mí".

Escribiendo para no llegar a la decisión final de ponerle un fin a mi existencia (Last night)

Quiero morirme. En este momento. Ya. Necesito Sertralina. Quiero mi Zoloft. No quiero ser bipolar. Quiero ser normal. Quiero ser feliz. Quiero cerrar los ojos y no abrirlos nunca más. Quiero que me adopten. Necesito que me necesiten. Quiero ser hermosa. Quiero a mi psiquiatra. Necesito mi Rivotril. Sobredosis de Rivotril. Sobredosis. Intento de suicido. Quiero volver el tiempo atrás y no destrabar la puerta del baño. Sangre. Hoja de sacapuntas. Lágrimas. Pastillas. Mamá. Papá. Dolor. Soledad. Abandono. Desilusión. Llanto. Quiero dejar de odiarme. Ibupirac 600. Valium. Ritmo cardíaco. Soy un fracaso. Tengo miedo. Vos no tenés ni la más mínima idea de lo que significás para mí. Regresiones. Insuficiencia. No sé. Estoy mal. Yo puedo sola. Mentiras. (Horas después). Show must go on.

Un año -y ocho días- después...

Sucker love is heaven sent ,

You pucker up, our passion's spent.

My heart's a tart, your body's rent,

My body's broken, yours is bent.

Carve your name into my arm,

Instead of stressed I lie here, charmed.

'Cause there's nothing else to do,

Every me and every you.

Sucker love a box I choose,

No other box I choose to use.

Another love I would abuse,

No circumstances could excuse.

In the shape of things to come,

Too much poison come undone.

'Cause there's nothing else to do,

Every me and every you.

Sucker love is known to swing,

Prone to cling and waste these things.

Pucker up for heaven sake,

There's never been so much at stake.

I serve my head up on a plate,

It's only comfort calling late.

Cause there's nothing else to do,

Every me and every you.

Like the naked leads the blind,

I know I'm selfish, I'm unkind.

Sucker love I always find

Someone to bruise and leave behind.

All alone in space and time,

There's nothing here but what here's mine.

Something borrowed, something blue,

Every me and every you.

Placebo.

. . . n a d a .

Perdus les rêves de s'amier.

Anfibio extraterrestre infeliz reportándose a las 8:51 am del día Martes 3 de Agosto del año 2O1O, minutos después de haber pensado en autoflagelarse nuevamente.

No dormí.

No puede ser que no me salga ALGO bien, no puede ser.

Compilación de lo escrito en estos días, según mi cuadernito:

"Es tan feo darse cuenta de lo poco que le importás a alguien..."

"Mi five o' clock tea a las cinq du matin, con él pero sin él. Eso sí que es cuasipsicosis, chérie.

¡Sos tan exasperantemente agradable! Tanto que no sé qué escribirte."

"###/##### ####/# #####. Time flies after all the tears and sorrow, time flies when you're in love and blinded.

You don't even remember.

I always will."

Quiero llorar... más.

¿Por qué no puedo ser feliz? ¿Para qué mierda vivo? ¿Qué hice para que nadie me quiera? Explíquenme. ¿Acaso merezco esto?

Estoy harta de no saber qué es el amor. Nunca supe, siempre tengo que salir lastimada, ¿Y a quién le importa? ¡A nadie! Porque soy horrorosa y nadie me va a querer nunca nunca nunca nunca nunca nunca nunca nunca nunca nunca nunca nunca.

Lágrimas. Lágrimas que nadie seca; lágrimas que nadie ve; lágrimas que no le importan a ninguna de las personas por las que las derramé.

Siempre vas a estar sola, como siempre lo estuviste, siempre.

Aprendé de una vez.

Nunca más, nunca.

NO trincheta, NO cutter, NO sacapuntas, NO trincheta, NO cutter, NO sacapuntas, NO trincheta, NO cutter, NO sacapuntas,

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NO trincheta, NO cutter, NO sacapuntas, NO trincheta, NO cutter, NO sacapuntas, NO trincheta, NO cutter, NO sacapuntas.

NO LO VOY A HACER.

Le jour où ( mon coeur ) s'est finalement rompu.

Tantas cosas pasaron desde aquella asimilación de la ambigüedad que generaba en mí el hecho de tener las uñas largas, que creo pertinente informar a quienes conozcan la trayectoria de esta versión de mi persona (en escala de grises) que el esclarecimiento llegó a su fin. Solo me queda una profunda herida en el alma, el corazón deshecho, la mirada perdida y los ojos colmados de amargas lágrimas nacidas del incesante dolor, ahora implacable.

Desearía poder extinguir el recuerdo, todos los momentos en los que me apartó de mi miseria, arrancarlos de raíz sin piedad; olvidar, deshacer todo, volver, Ctrl+Z, Ctrl+Z, Ctrl+Z, Ctrl+Z. Recuperar mis sonrisas robadas, mi tiempo, mi vida, todo lo que pude darle incondicionalmente y más.

Hoy reclamo mi felicidad, hoy dejé caer el velo que me cegaba, hoy lloro por haber llegado al final de algo que nunca fue, hoy tengo la desgracia de tener ante mis pobres ojos lo que tanto temía pero nunca imaginé.

Hoy la realidad me desgarra el alma y me doy por vencida en la añoranza de la única persona a la que verdaderamente amé.

Basura intraplanetaria: en Marte pensamos/sentimos así.

-Sos una pendeja caprichosa.

-Ya lo sé.

-¿Pensás cumplir lo que prometiste hacer?

-Sí, espero poder hacerlo.

-¿Cómo?

-No lo sé, o sea, tenía algo pensado... Conozco los primeros pasos y sé que va a llevar más tiempo de lo deseado.

-Pero eso es solo el principio.

-Lo que sigue es peor y soy consciente de eso, sí.

-Vas a sufrir mucho, Mercedes. Ahora, ¿Es tan necesario? Si fueras menos impaciente, controlaras esos impulsos estúpidos y enchufaras ese maldito cable a tierra de una vez las cosas serían diferentes.

-No creo que sufra más de lo que sufrí hasta ahora, y sí es necesario. Todo lo que me dijiste a lo largo de este año mugroso fue "paciencia, paciencia, paciencia", estoy harta de tus sermones esperanzadores inútiles y toda esa mierda.

-Yo te lo digo porque sé lo que querés, y vos no querés esto. Vos querés simplificar la cuestión pero la realidad es que te estarías enrroscando más todavía y las conscecuencias van a ser devastadoras para lo que queda de tu alma.

-¡Obvio que no lo quiero! Es por culpa de las circunstancias, si fueran distintas ni se me pasaría por la cabeza.

-Deberías esperar un cambio entonces.

-¿Vos entendés que las tres cuartas partes de mi vida se basaron en esperas inconclusas? Lo sabés, pero nunca lo vas a entender. Porque claro, vos sos "la parte racional que todo lo soluciona", todo es muy simple ¿No? Sos una basura, no entendés nada.

-Quiero ayudarte.

-Lamento informarte que no lo estás logrando. Estoy frente a la decisión de perder voluntariamente lo que de la misma forma convertí en el punto convergente de las razones de mi existencia y me atacás con tus heladas tormentas de racionalidad como si todo fuera tan sencillo cuando, al menos para mí, no lo es.

-¡Pero eso es lo que vos buscás en mi consejo! Sos menos entendible que tu escritura críptica inútil; repulsivo mamífero de corazón latiente.

-Ojalá dejara de latir..

-No vayas a cortarte después de casi tres años de abstinencia al hábito y habiendo finalizado aquel tortuoso tratamiento psiquiátrico, eso implicaría un retroceso terrible.

-No lo había pensado, además hice una promesa de la que bien sabés, pero es tan difícil..

-Yo creo que todo tu proyecto es una triste pérdida de tiempo y lágrimas. Vos sabés perfectamente lo que tiene que ocuparte en este momento, lo demás es accesorio.

-Ésta es la parte en la que asiento y digo "tenés razón".

Veinticuatro veces en un año.

¿Ahora entiendo? No, sigo sin entender qué pasó en el medio y eso no cuenta como explicación. Igualmente cada vez tiene menos importancia la respuesta, no puedo reclamar eso que nunca me perteneció, pero quiero tener mi mundo propio -supongo que alguna vez tuve uno- y no puedo porque es imposible para mí borrarte.

Tengo cuatro uñas marcadas en la pierna izquierda y ni las siento, ahora son solo marcas, como todas las demás.

No puedo borrarte. No puedo borrarte. No puedo borrarte. No puedo borrarte. No puedo borrarte. No puedo borrarte. No puedo borrarte. No puedo borrarte. No puedo borrarte. No puedo borrarte. No puedo borrarte. No puedo borrarte. No puedo borrarte. No puedo borrarte. No puedo borrarte. No puedo borrarte. No puedo borrarte. No puedo borrarte. No puedo borrarte. No puedo borrarte. No puedo borrarte. No puedo borrarte. No puedo borrarte.

Quiero hacerlo, si pudiera lo haría.

Si pudiera.

Mi corazón no se rompió esta vez, es mucho más fuerte que eso, pero se gasta a medida que pasan los días, las horas, las nubes y la punta de la lapicera sobre el papel; al tiempo que tarda Seal Jubilee en convertirse en Unintended y cada pieza me hace necesitar el abrazo a mi almohada mientras me hundo en un mar de hipotéticas gotas de agua salada, pero la verdad es que no tengo lágrimas para derramar, no sé en qué momento empecé a escribir esto ni cómo surgió.

Le ciel bleu sur nous peut s'effrondrer

Et la terre peut bien s'écrouler

Peu m'importe si tu m'aimes

Je me fous du monde entier

¿Cómo sería mi vida si su belleza cotidiana perdiera la raíz del sentido? ¿Y si pudiera escuchar Nicest Thing sin siquiera sollozar?

¿Si pudiera desaparecer para siempre?

Lo haría.

Ctrl+Z

Si eso existiera en la vida real este último año hubiera sido totalmente distinto y no me detestaría tanto por mi mugrosa naturaleza impulsiva. Tampoco tendría muchos de los adjetivos que me adjudiqué, claro, pero en eso también juega mi tendencia enfermiza de autoboycottearme constantemente sin sacar más provecho que este montón de basura depresiva que suelo escribir.

A partir de la supuesta necesidad de controlar mis impulsos, desarrollé un mecanismo de "defensa" que lo único que hizo fue volverse en contra de mi sistema original e iniciar el ahora constante enfrentamiento interno en el que se desdoblan mi mente y mi alma para convertirme así en un eterno rompecabezas, siempre incompleto.

No me permito ser feliz, no puedo, no DEBO. Altero mis propios órdenes sagrados, mis obsesiones, mis deseos; extravío las piezas intencionalmente para nunca verme completa, nunca, nunca, nunca, es inimaginable, imposible ¿Qué sería de mi arte sin mi dolor y mi sufrimiento? ¿Dónde podría yo encontrar mi inspiración si no es en el punzante estremecimiento que genera la angustia? No sé cómo describir un sentimiento alegre con palabras, simplemente me excede, ya no recuerdo cuando fue la última vez que me sentí plenamente feliz (o sí, pero lo ignoro, por elección propia, obviamente). Mi castigo es elegir ser mediocre cuando aborrezco la mediocridad, mi verdugo no es nadie más que mi elección, y la razón es el arte, mi único amor.

Por eso, eme-eme-i-equis, el odio que te tengo no difiere mucho del enojo de un hijo a un padre ante una negativa, dado que al fin y al cabo me diste lo que buscaba; el hielo de tu mirada sobradora posada en mi agonizante ser, la ausencia de misericordia ante la desgarradora plegaria de un alma en pena, presa de su propia barbarie.. Todo eso presenciaste, me viste sucumbir ante la perdición, me aplastaste como a un insecto, te afanaste de mi inocencia y escupiste en mis ojos para encerrarme en mi decadencia.

Gracias por acercarme a la Forma, gracias por el dolor, gracias por ser mi calvario.

La Rana

Mercedes fracasa.

Mercedes llora.

Mercedes cae.

Mercedes sufre.

Mercedes odia.

Mercedes no entiende.

Mercedes no hace nada bien.

Mercedes no sirve.

Mercedes vive martirizándose.

Mercedes da asco.

Mercedes se deshace.

Mercedes miente.

Mercedes es un desastre.

Mercedes no piensa.

Mercedes no duerme.

Mercedes no basta.

Mercedes es insignificante.

Mercedes se desmorona.

Mercedes pierde.

Mercedes se apaga.

Mercedes está sola.

Mercedes espera.

Mercedes no sabe esperar.

Mercedes se lastima.

Mercedes no sabe.

Mercedes es falsa.

Mercedes está gastada.

Mercedes se quiebra.

Mercedes ya no sueña.

Mercedes desespera.

Mercedes perdió todo control.

Mercedes es egoísta.

Mercedes se arrastra.

Mercedes se ahoga.

Mercedes se desdobla.

Mercedes da lástima.

Mercedes ya no canta.

Mercedes no crea.

Mercedes es fea.

Mercedes es horrorosa.

Mercedes es inmunda.

Mercedes es repulsiva.

Mercedes no tiene arreglo.

Mercedes enterró su esperanza.

Mercedes depende.

Mercedes es frágil.

Mercedes no quiere amar nunca más.

Mercedes necesita.

Mercedes es incapaz.

Mercedes está rota en mil pedazos.