The edge of...

                                                                         

BASURA BIPOLAR INÚTIL HORROROSA fea fea fea FEA inservible noleimportásanadie ENFERMA MENTAL depresiva INMUNDA FEA estúpida nadie te va a querer así  A NADIE LE IMPORTA QUE SEAS UNA ENFERMA, CALLATE

Lo primero que hace Cecil cuando entra a mi cuarto y me ve llorando es revisarme las muñecas.

Apagar las luces, escuchar Sigur Rós, abrazar a mi almohada y llorar, llorar, llorar, llorar. El caos de mi existencia se volvería insignificante si me quisieras.

-" ¿Por qué llorás?"

-" Por nada, estoy bien."

-" No, no estás bien ¿Por qué llorás?"

-" Estoy bien, estoy bien..."

-" Mirame ¿Por qué llorás?"

 -" No te preocupes, son cosas existenciales" (mentira)

Me duele existir, me duele amar, me duele no ser suficientemente buena en nada, me duele estar tan sola, me duele que la persona que más quiero me vea como me ve y nada más. Me duele no ser hermosa, me duele ser un desastre, me duele ser siempre la segunda opción, me duele no saber qué hacer para que me quieras. Me duelen los setecientos y pico de días que no hice otra cosa más que pensar en vos, en muchos de los cuales lloré por vos también y soñé con el día en que pasemos a ser algo más. Pero no, sigo esperando en vano y toda la energía que invertí en demostrar lo que siento por vos se convirtió en la nada misma. 

Oipocsodielac

Ya ni yo misma me soporto, odio tener que frenar un impulso iracundo, odio imaginarme a mí misma dejándome llevar por ese impulso y ver el monstruo que soy. Me odio, me odio.
¿Quién me va a querer si no me quiero ni yo? ¿Y quién me va a cuidar si no sé cómo cuidarme?
¡Estoy tan sola! Sola conmigo misma, con mi peor némesis, con mi otra mitad, con el otro polo, con mi mente maldita que siempre se vuelve en mi contra. Quiero dejar de sufrir, nececito que alguien me quiera de tal manera que me haga sentir mínimamente valiosa, que necesite verme feliz para ser feliz conmigo.
Quiero dejar de verme partida en pedacitos de colores que cambian de forma descontroladamente ante el más ínfimo factor externo, la inestabilidad me aterra.
Necesito un abrazo de verdad.

Angustia de hace veintialgo horas plasmada en mi cuaderno (typical whiny crap)

Yo nací para que nadie me quiera ni me necesite como lo necesito porque sólo sintiendo el vacío de la soledad y el dolor de la angustia es como exploto mejor mis dotes artísticos.
Necesito una devolución para ser consciente de lo que puedo brillar, así como necesito sufrir para escribir mis mejores composiciones; es como si sacrificara mi felicidad por el arte, digamos, como quien no se hace querer para decir "nadie me quiere".
Pero no sólo pienso que el lugar de víctima resulta lastimoso y patético, sino que resalto el hecho de haber estado en tal situación durante muchos años, (ya sea de mi misma o de factores externos), pero a esta damisela en apuros no la rescata nadie porque no hace más que llorar a causa de su dolorosa soledad, aparente mente no es la forma de pedir auxilio y que llegue el príncipe azul a salvarla.
Estoy en un maldito círculo vicioso del que sé que nadie ni nada puede sacarme mas que yo.
Pero aún así me siento sola en medio de la nada*.






*Léase: un montón de personas que podrían o deberían ayudarme pero no lo hacen, incluyéndome. #InvisibleToAll






EDIT 2.2.11
Parece que la angustia me atrofia algún lóbulo que tenga que ver con la redacción porque escribí para el carajo.
Qué whiny de mierda, es demasiado whiny encima de feo, malo estúpido y mal escrito. #WhinyWhinyWhiny

Cómo transformar un impulso autodestructivo en un blog post que confirma los trastornos psicoemocionales del autor.

No puedo más, no lo soporto. A veces pienso que si me muriese a nadie le importaría un carajo, o sí, pero se acordarían de mi una vez muerta.

Lo peor de todo esto es que ya soy lo suficientemente racional como para prever las posibles consecuencias del hecho de cortarme y no lo hago, pero aún así necesito sentir el metal frío entre mis dedos, el temblor de mis manos, el contacto de la hoja sobre ese primer milímetro de piel a punto de ser desgarrado, la presión, la penetración, ver el enrrojecimiento de la piel, después la sangre en esa primera gota minúscula... y así empieza el corte; la profundidad que oscila indecisa, los latidos, mi respiración se ahoga entre sollozos, mi mano derecha está tensa mientras que la otra se entumece y tiembla esporádicamente, los tejidos se abren, la presión cesa, la sangre brota, y yazco entre los pies de mi cama y la puerta cerrada; acurrucada escuchando mi corazón que late más despacio, y lloro, porque sé que los príncipes azules no rescatan princesas bipolares, histéricas y feas cuya actividad escapista consiste en automutilarse.

Title turns out to be absolutely hilarious, really!

I'm so fucked up.