Oipocsodielac

Ya ni yo misma me soporto, odio tener que frenar un impulso iracundo, odio imaginarme a mí misma dejándome llevar por ese impulso y ver el monstruo que soy. Me odio, me odio.
¿Quién me va a querer si no me quiero ni yo? ¿Y quién me va a cuidar si no sé cómo cuidarme?
¡Estoy tan sola! Sola conmigo misma, con mi peor némesis, con mi otra mitad, con el otro polo, con mi mente maldita que siempre se vuelve en mi contra. Quiero dejar de sufrir, nececito que alguien me quiera de tal manera que me haga sentir mínimamente valiosa, que necesite verme feliz para ser feliz conmigo.
Quiero dejar de verme partida en pedacitos de colores que cambian de forma descontroladamente ante el más ínfimo factor externo, la inestabilidad me aterra.
Necesito un abrazo de verdad.

Nostalgia (¿U otra verdad mal cocida?)

Antes eras más sensible.
Antes me querías más.
Antes no dejaba de sorprenderte.
Antes me conocías menos.
Antes te hacía reir más.
Antes me sacabas más sonrisas.
Antes eras distinto.
Antes me hacías sentir valiosa.
Antes no sentía que te cansaba.
Antes era más inocente.
Antes era más ingenua.
Antes sentías curiosidad por mí.
Antes te preocupabas.
Antes significaba más para vos.
Antes me recordabas que no estaba sola.
Antes te interesaba.
Antes no estaba tan cansada de esto.
Ni vos, ni yo, ni nadie; ya nada es novedad.
Y ya no sé qué hacer.






EDIT 8.3.11:
Antes me preguntabas cómo estaba
todos los días.

Cómo transformar un impulso autodestructivo en un blog post que confirma los trastornos psicoemocionales del autor.

No puedo más, no lo soporto. A veces pienso que si me muriese a nadie le importaría un carajo, o sí, pero se acordarían de mi una vez muerta.

Lo peor de todo esto es que ya soy lo suficientemente racional como para prever las posibles consecuencias del hecho de cortarme y no lo hago, pero aún así necesito sentir el metal frío entre mis dedos, el temblor de mis manos, el contacto de la hoja sobre ese primer milímetro de piel a punto de ser desgarrado, la presión, la penetración, ver el enrrojecimiento de la piel, después la sangre en esa primera gota minúscula... y así empieza el corte; la profundidad que oscila indecisa, los latidos, mi respiración se ahoga entre sollozos, mi mano derecha está tensa mientras que la otra se entumece y tiembla esporádicamente, los tejidos se abren, la presión cesa, la sangre brota, y yazco entre los pies de mi cama y la puerta cerrada; acurrucada escuchando mi corazón que late más despacio, y lloro, porque sé que los príncipes azules no rescatan princesas bipolares, histéricas y feas cuya actividad escapista consiste en automutilarse.

Title turns out to be absolutely hilarious, really!

I'm so fucked up.

Kamikaze

¿Sabés cuál es el problema? Vos. 
Está bien, tengo excusas para todos: me mintieron, me usaron, terminaron siendo unos infelices, pero el que nunca dejó de darme vueltas en la cabeza sos vos y no puedo decírtelo ni demostrártelo como para que te des cuenta de una vez, porque tengo miedo de arruinarlo todo en el apuro. Por eso espero, te espero y sigo esperándote como una pelotuda más llena de paciencia y esperanza que nunca en su vida, espero el momento sin planearlo, revivo las señales recibidas (porque tengo muy buena memoria y no estoy loca), pienso en cuánto cambiaste, en cuánto cambió todo, en cómo traté de olvidarme de vos y los idiotas con los que salí o me enganché para borrarte, pero ninguno de mis intentos funcionó ya que todos tenían al menos una cosa en común con vos y aparecías de vuelta. Toqué fondo con el último, me rendí al tratar de convencerme a mí misma de algo que no sentía y finalmente caí de vuelta en la agridulce espera hasta el día de hoy.
Lo que más detesto es la forma en que no bajo los brazos aún ante tu obvio desinterés, y si no te lo digo es porque no hay nada más lindo que verte feliz.
De cerca.

He aquí, madames et messieurs, un fragmento del origen troncal de mi neurosis.

"¿Y ahora qué carajo te pasa, bipolar de mierda?"

El domingo fue el día de la madre, de la madre que no tuve, ni tengo, ni voy a tener. Sí, bueno, tengo una madre biológica que vive conmigo y mi papá, que a su vez está severamente medicado-sedado- ante los irremediables episodios de ira, y violencia de grado menor a nivel psícológico que, por supuesto, tuve la dichosa oportunidad de apreciar. Más de una vez.

Desde que tengo memoria (que, por cierto, es impecable).

Mi madre nunca tuvo los ovarios para tomar las riendas de la situación ni proteger a mi salud mental de ésta, sino que se tomó la licencia de, justamente tomarse licencia casi total del ejercicio de su rol materno por medio del abandono parcial de mi persona. Así es, cuando cumplí diez años no sólo tuve que lidiar con el fallecimiento de un familiar cercano por primera vez en mi vida, sino que además fui víctima de un acto de egoísmo puro: la negligencia.

Mi sobresaliente rendimiento académico se desvanecía de a poco, aparecían signos psicosomáticos como las migrañas y la angustia, empecé a tener contacto con el dolor, la ansiedad, y el miedo.

Por primera vez, estaba completamente sola.

Sola en un departamento de tres ambientes con el actor de aquel doble rol de padre enfermo/protector, que me rompía en mil retazos como a una muñeca de trapo con esa mirada colérica que reflejaban aquellos ojos verdes inyectados de sangre; esa mirada ante la cual yo no callaba la silenciosa respuesta de mis pupilas ahogadas en lágrimas, porque estaba segura de que mi papá no era un monstruo, sino otra víctima. Tuve mucho miedo, sí, pero nunca tuve alguien a quien acudir, por lo que me ví obligada a asumir reponsabilidades que sobrepasaban mis posibilidades, directamente proporcionales a mi edad y madurez.

Cuando mamá se ausentaba por muchas horas el ambiente se tornaba crítico, pero no existía manera de que ella se enterase dado que, a pesar de la existencia de los teléfonos celulares y la posibilidad de adquirir uno, se negaba a hacerlo "Porque me vas a hinchar a cada rato."

Sola.

Pero, al fin y al cabo, soy yo sola la que se lleva todo el crédito de haber apoyado y querido realmente a mi papá, a pesar de sus falencias psíquicas, en devolución al hecho de que él nunca faltó a sus responsabilidades generales como padre, él se ocupó de su única hija y nunca la abandonó.

Ocho inviernos más tarde puedo jurar que Mr. Cecil no es ningún monstruo, porque los monstruos no lloran por un corazón roto.

En fin... Es curioso -muy curioso- que haya pasado este último día de la madre sin la presencia de mi madre ¿No? No triste, sino curioso, y sinceramente fuí más feliz dándole una clase a Cecil de cómo usar su nuevo celular antes de tener que verme obligada a festejar algo que realmente no siento. Los -pocos- años que viví y el psicoanálisis me enseñaron a no buscar/amar/querer aquello que me haga mal y curiosamente el origen de mi neurosis yace en el mecanismo de defensa de caracter escapista de la persona que hoy en día tiene el tupé de llamarme "egoísta".

Algún día voy a poder perdonarte, Mamá. Hoy no, "Hoy me toca a mí".

Juro no escarbar la herida de una mujer soltera y frustrada cuando yo deje de serlo.

Casi todas mis ex compañeras de colegio (icluyendo a mi mejor amiga) tienen novio/chongo.

"Ay boluda, ya te va a llegar." Sí, la menopausia, forra.

¿Me parece a mí o a ningún hombre le atrae una gorda con astigmatismo e hipermetropía, trastorno bipolar, problemas de autoestima y un coeficiente intelectual de 127? Ah, eso pensé.

"Ay boluda, pero si vos sos *inserte halagos vacíos y baratos AQUÍ*, que no sepan valorarte es otra cosa." Claro, pasa que soy tan exótica que nadie se cree digno de mis encantos y prefieren verme como un ser asexual para no herir su ego y caer en un tortuoso pozo depresivo ¡Pfffff!

"¿Y al final que pasó con...?" Nada, no, tampoco, para llegar al otro lado, 3.141592653589...

No es que le guarde rencor ni odio a nadie, simplemente me exaspera tener este tipo de conversaciones ¿Acaso es envidia lo que siento? No sé, lo que sí sé es que ellas no saben cómo se siente estar en mi situación y viceversa. But that's what life's about in the end, right?

¿Viste cuando tu propia conciencia te cierra el orificio excretor y te sentís como la versión transexual de Gollum en pleno período pre-menstrual? Bueno.

Sí, estoy de buen humor.

Nunca más, nunca.

NO trincheta, NO cutter, NO sacapuntas, NO trincheta, NO cutter, NO sacapuntas, NO trincheta, NO cutter, NO sacapuntas,

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NO trincheta, NO cutter, NO sacapuntas, NO trincheta, NO cutter, NO sacapuntas, NO trincheta, NO cutter, NO sacapuntas.

NO LO VOY A HACER.

Pañuelito de gasa rosa, ugh.

No debería pensar, no debería pensar. ¿Será acaso que la ilusión mata la posibilidad?

A mí nadie me va a usar, porque llevo mi inutilidad con orgullo; no tengo por qué serle útil a nadie.

Estoy cansada de esta vida insípida y confusa, llena de luces que se prenden, se alejan o se apagan sin dar explicaciones.

No heart is mine to conquer, no heart is mine to break.

Basura intraplanetaria: en Marte pensamos/sentimos así.

-Sos una pendeja caprichosa.

-Ya lo sé.

-¿Pensás cumplir lo que prometiste hacer?

-Sí, espero poder hacerlo.

-¿Cómo?

-No lo sé, o sea, tenía algo pensado... Conozco los primeros pasos y sé que va a llevar más tiempo de lo deseado.

-Pero eso es solo el principio.

-Lo que sigue es peor y soy consciente de eso, sí.

-Vas a sufrir mucho, Mercedes. Ahora, ¿Es tan necesario? Si fueras menos impaciente, controlaras esos impulsos estúpidos y enchufaras ese maldito cable a tierra de una vez las cosas serían diferentes.

-No creo que sufra más de lo que sufrí hasta ahora, y sí es necesario. Todo lo que me dijiste a lo largo de este año mugroso fue "paciencia, paciencia, paciencia", estoy harta de tus sermones esperanzadores inútiles y toda esa mierda.

-Yo te lo digo porque sé lo que querés, y vos no querés esto. Vos querés simplificar la cuestión pero la realidad es que te estarías enrroscando más todavía y las conscecuencias van a ser devastadoras para lo que queda de tu alma.

-¡Obvio que no lo quiero! Es por culpa de las circunstancias, si fueran distintas ni se me pasaría por la cabeza.

-Deberías esperar un cambio entonces.

-¿Vos entendés que las tres cuartas partes de mi vida se basaron en esperas inconclusas? Lo sabés, pero nunca lo vas a entender. Porque claro, vos sos "la parte racional que todo lo soluciona", todo es muy simple ¿No? Sos una basura, no entendés nada.

-Quiero ayudarte.

-Lamento informarte que no lo estás logrando. Estoy frente a la decisión de perder voluntariamente lo que de la misma forma convertí en el punto convergente de las razones de mi existencia y me atacás con tus heladas tormentas de racionalidad como si todo fuera tan sencillo cuando, al menos para mí, no lo es.

-¡Pero eso es lo que vos buscás en mi consejo! Sos menos entendible que tu escritura críptica inútil; repulsivo mamífero de corazón latiente.

-Ojalá dejara de latir..

-No vayas a cortarte después de casi tres años de abstinencia al hábito y habiendo finalizado aquel tortuoso tratamiento psiquiátrico, eso implicaría un retroceso terrible.

-No lo había pensado, además hice una promesa de la que bien sabés, pero es tan difícil..

-Yo creo que todo tu proyecto es una triste pérdida de tiempo y lágrimas. Vos sabés perfectamente lo que tiene que ocuparte en este momento, lo demás es accesorio.

-Ésta es la parte en la que asiento y digo "tenés razón".

Diecisiete de enero.

Arena, arena arena: indecisión, intriga, incertidumbre (no tanta indecisión, pero van las tres íes por las dudas). Sol, algo de mar, tres caracoles claros y la inevitable tendencia a la escritura críptica en un anotador mientras el viento norte trae algo de río a la orilla.
De alguna forma tengo que acordarme de como vivir entre la sal y en mi mente solo resuena el deber de reprimir un pensamiento. "Sí, estoy bien. Estoy escribiendo.".
Maldita arena, malditos sean mis temores y el pelo que baila entre mis ojos y esto. Las circunstancias tampoco ayudan, vivo absorta, sumida en mis pensamientos, no ofrezco nada más que silencios y debería pintarme las uñas. Sí, esto no es nada más que otra oda a la catársis, pero no porque no pueda exteriorizarlo de otra forma, sino que soy presa del entumecimiento causado por la misma autorrepresión insidemyhead, mía y por mí -no sale, no sale- no debería forzarlo tampoco, mejor ocultarlo; ocultármelo a mi misma para protegerme de mi clásica mala praxis.
Una palabra y levanté la vista, reconozco que tengo miedo y no me doy un respiro teniendo el aroma de los pinos ante mis narices (sí, tengo más de una).
Anoche miré las estrellas y sonreí. sé que estoy reprimiendo algo, tengo que.
Just breathe.

La Rana

Mercedes fracasa.

Mercedes llora.

Mercedes cae.

Mercedes sufre.

Mercedes odia.

Mercedes no entiende.

Mercedes no hace nada bien.

Mercedes no sirve.

Mercedes vive martirizándose.

Mercedes da asco.

Mercedes se deshace.

Mercedes miente.

Mercedes es un desastre.

Mercedes no piensa.

Mercedes no duerme.

Mercedes no basta.

Mercedes es insignificante.

Mercedes se desmorona.

Mercedes pierde.

Mercedes se apaga.

Mercedes está sola.

Mercedes espera.

Mercedes no sabe esperar.

Mercedes se lastima.

Mercedes no sabe.

Mercedes es falsa.

Mercedes está gastada.

Mercedes se quiebra.

Mercedes ya no sueña.

Mercedes desespera.

Mercedes perdió todo control.

Mercedes es egoísta.

Mercedes se arrastra.

Mercedes se ahoga.

Mercedes se desdobla.

Mercedes da lástima.

Mercedes ya no canta.

Mercedes no crea.

Mercedes es fea.

Mercedes es horrorosa.

Mercedes es inmunda.

Mercedes es repulsiva.

Mercedes no tiene arreglo.

Mercedes enterró su esperanza.

Mercedes depende.

Mercedes es frágil.

Mercedes no quiere amar nunca más.

Mercedes necesita.

Mercedes es incapaz.

Mercedes está rota en mil pedazos.

Jazmines en la heladera

¿Y la nada qué? No pienso dar explicaciones de todas y cada una de las cosas que vomito, no tengo por qué separar sólidos de líquidos, es sólo vómito. Sí, tengo jazmines en la heladera, acabo de verlos y no pienso hacer nada al respecto porque sinceramente no me interesa conocer las razones de nada.

Nunca nada es lo que espero ni posee coherencia alguna, cada segundo respiro y siento como si despertara de un eterno trance -las manecillas corren frenéticas- me sumo en la nada, Ophelia me espera ahí arriba, inconclusa.

No soy Ophelia, no soy nada, nada no es Ophelia y Ophelia no es nada (todavía); el árbol sí puede connotarse (al menos sin relación de relevo mediante por ahora).

Todo suelto, todo inconcluso, todo Ophelia. Se acabó y las luces no se apagan, pero se alejan, y el alquitrán me carcome los pulmones como tu recuerdo (Josephine y la que te parió). Tan reciente e imposible de borrar.

Quisiera borrarte, sí, eliminarte de mi existencia junto a todo lo eso que me dejaste y amo.

¡No puede ser que sea tan impulsiva! P-A-C-I-E-N-C-I-A, rana idiota, paciencia. Claro.

Los jazmines no se pudren pero el vómito me perfora como ácido. Ay, lo que me espera..

¿Qué?

Otro post corto, depresivo e incomprensible.

No quiero más.

¡MALDITAS FICHAS PUTAS, DEJEN DE CAER!

Es siempre lo mismo.

La verdad no entiendo que fue lo que pasó en el medio.

Me duele.

Nunca va a ser como una vez pensé que era.

Qué verguenza, mi blog parece una herramienta de autoayuda. Patético.

Los espejos me aterran, y cuando los veo me dan ganas de llorar.

Soy un adefecio.

PACIENCIA!

"Así son las cosas, amargas, borrosas. Son fotos veladas de un tiempo mejor."

El Mareo, Bajofondo Tango Club

Creo conocer el porqué pero la realidad es que no lo conozco. Quiero conocerlo y a la vez prefiero ignorarlo, seguir esperando

peronoDESESPERAR.

Paciencia Mercedes, paciencia. Todo pasa por algo y no siempre es necesario conocer la razón o el porqué. Dejá de analizar minuciosamente y perdonale la vida a tu antes característica irracionalidad.

Va a pasar lo que tenga que pasar, vos hacé todo eso que sabés y no te descuides.

Pero viví.

And all that Jazz!

You know how people have these little habits that get you down.

Like Bernie.

Bernie liked to chew gum.

No, not chew.

Pop!

So I came home this one day and I am really irritated, looking for a little bit of sympathy..

and there's Bernie lying on the couch, drinking a beer

and chewing.

No, not chewing,

Popping!

So, I said to him,

I said, "Bernie, you pop that gum one more time..."

And he did.

So I took the shotgun off the wall and I fired two warning shots...

Into his head.

He had it coming

He had it coming

He only had himself to blame

If you'd have been there

If you'd have heard it

I betcha you would have done the same!

I met Ezekiel Young from Salt Lake City about two years ago

and he told me he was single

and we hit it off right away.

So, we started living together.

He'd go to work, he'd come home, I'd fix him a drink, we'd have dinner.

And then I found out:

"Single" he told me.

Single, my ass.

Not only was he married, oh no, he had six wives.

One of those Mormons, you know.

So that night when he came home from work,

I fixed him his drink, as usual...

You know, some guys just can't hold their arsenic.

He had it coming

He had it coming

He took a flower in its prime

And then he used it

And he abused it

It was a murder, but not a crime!

Now, I'm standing in the kitchen

carving up the chicken for dinner,

minding my own business.

In storms my husband Wilbur in a jealous rage.

"You've been screwing the milkman!" he says.

He was crazy

and he kept on screaming,

"You've been screwing the milkman!"

And then he ran into my knife.

He ran into my knife ten times

If you'd have been there

If you'd have seen it

I betcha you would have done the same!

Mit kersek, en itt? Azt mondjok,

hogy a hires lakem lefogta a ferjemet en meg

lecsaptam a fejet. De nem igaz, en artatlan

vagyok. Nem tudom mert mondja

Uncle Sam hogy en tettem. probaltam

a rendorsegen megmayarazni de nem ertettek meg...

Yeah, but did you do it?

Uh Uh, not guilty!

My sister Veronica and I had this double act,

and my husband, Charlie, traveled around with us.

Now, for the last number in our act we did these 20 acrobatic tricks in a row.

one, two, three, four, five, splits, spread eagles, back flips, flip flops,

one right after the other.

So this one night before the show we're down at the Hotel Cicero,

the three of us, boozing, having a few laughs and we ran out of ice.

So I go out to get some.

I come back, open the door,

and there's Veronica and Charlie doing Number Seventeen -- the spread eagle!

Well, I was in such a state of shock, I completely blacked out, I can't remember a thing.

It wasn't until later, when I was washing the blood off my hands I even knew they were dead.

They had it coming

They had it coming

They had it coming all along

I didn't do it

But if I'd done it

How could you tell me that I was wrong?

I loved Alvin Lipschitz more than I can possibly say.

He was a real artistic guy... sensitive... a painter.

But he was always trying to find himself.

He'd go out every night looking for himself

and on the way he found Ruth, Gladys, Rosemary and Irving.

I guess you could say we broke up because of artistic differences.

He saw himself as alive

and I saw him dead.

The dirty bum, bum, bum, bum, bum

The dirty bum, bum, bum, bum, bum

They had it coming

They had it coming

They had it coming all along

'Cause if they used us, and they abused us

How could you tell us That we were wrong?

~Cell Block Tango, I love you.