El nombre del órgano más grande del cuerpo humano, en inglés y en plural.

Ok, el final de temporada de una serie hizo que piense en retirar lo dicho en el post anterior. Bueno, en realidad no me acuerdo qué escribí ni tengo ganas de leerlo, feliz 2O11.

¿Cómo empecé este año? Sola, ebria, viendo Skins, relacionando cada situación con mi vida y con vos, discutiendo con mi vieja, fumando. Sola, en el living, Larry duerme, me duele la cabeza, sirvo el último vaso, todavía queda cerveza en la botella, yo no tomo cerveza, bueno, cerveza negra sí.
Tomo el último trago del pico, chorrean un par de gotas, me lamo los labios sentada en el sillón en el quee él me besó como nadie; mentiroso de mierda, sillón, ascensor y después con la otra.
Quería escaparme de vos con  él, pero no, lo usé y me usó, y todo se fue al carajo. 
Al menos Sid demostró que la quería, pero en este caso nis siquiera eso. Ahora abro los ojos y veo que nunca me quisite como penspé, siempre es producto de mi imaginación, siempre soy yo a la que no le queda otra que olvidarse, siemrppee soy yo la que termina sola.
SOLA.
Puedo salir con alguno de los muertos que tengo en el placard, puedo fumarme los cigarrillos que quiera, podría decirte en la cara que todo lo que escribo fue, es y será dirigido a vos, PERO NO.
Y no es tu culpa, porrque para m{í siempre vas a ser  vos, con tu imperfecta perfección y los ojos castaños que leen esto, que a veces preferiría no ver porqué sé que vos sabés y se acabó la cerveza.
Prefiero que no te importe, prefiero que me lo dígas, que lo sabés, ya que si lo sabés soy una mierda por escribir esto abierttamente, pero ¿a quién le importa una mancha más en la piel de un tigre? Lastimame.
Todo mi esfuerzo, todo mi amor se derrumba en un puto blog post de mierda.
Hace un año era ágætis byrjun, ahora no es nada, es una porquería sin título.

Ebria.

Hola, estoy ebria y escribo en mi blog. Feliz navidad a todos, los re quiero.
Me puse de novia pero es mentira, es re raro escribir borracha. Borracha borracha.
Qué onda con Erich Fromm?
Estás más bueno que la trilogía del Señor de los Anillors, chabón. Grr,.
Mañamna muero.

Ctrl+Z

Si eso existiera en la vida real este último año hubiera sido totalmente distinto y no me detestaría tanto por mi mugrosa naturaleza impulsiva. Tampoco tendría muchos de los adjetivos que me adjudiqué, claro, pero en eso también juega mi tendencia enfermiza de autoboycottearme constantemente sin sacar más provecho que este montón de basura depresiva que suelo escribir.

A partir de la supuesta necesidad de controlar mis impulsos, desarrollé un mecanismo de "defensa" que lo único que hizo fue volverse en contra de mi sistema original e iniciar el ahora constante enfrentamiento interno en el que se desdoblan mi mente y mi alma para convertirme así en un eterno rompecabezas, siempre incompleto.

No me permito ser feliz, no puedo, no DEBO. Altero mis propios órdenes sagrados, mis obsesiones, mis deseos; extravío las piezas intencionalmente para nunca verme completa, nunca, nunca, nunca, es inimaginable, imposible ¿Qué sería de mi arte sin mi dolor y mi sufrimiento? ¿Dónde podría yo encontrar mi inspiración si no es en el punzante estremecimiento que genera la angustia? No sé cómo describir un sentimiento alegre con palabras, simplemente me excede, ya no recuerdo cuando fue la última vez que me sentí plenamente feliz (o sí, pero lo ignoro, por elección propia, obviamente). Mi castigo es elegir ser mediocre cuando aborrezco la mediocridad, mi verdugo no es nadie más que mi elección, y la razón es el arte, mi único amor.

Por eso, eme-eme-i-equis, el odio que te tengo no difiere mucho del enojo de un hijo a un padre ante una negativa, dado que al fin y al cabo me diste lo que buscaba; el hielo de tu mirada sobradora posada en mi agonizante ser, la ausencia de misericordia ante la desgarradora plegaria de un alma en pena, presa de su propia barbarie.. Todo eso presenciaste, me viste sucumbir ante la perdición, me aplastaste como a un insecto, te afanaste de mi inocencia y escupiste en mis ojos para encerrarme en mi decadencia.

Gracias por acercarme a la Forma, gracias por el dolor, gracias por ser mi calvario.

Voices.

I wrote something down for you, but i'm so not blogging it.

-Blog it, blog it, blog it, blog it!

-Don't, it's useless. You'll just ruin everything.

They never shut up.

Sad, selfish and so random; but also true.

Waking up to find another day
The moon got lost again last night
But now the sun has finally had its say
I guess I feel alright

But it hurts when I think, when I let it sink in
It’s all over me
I'm lying here in the dark
Watching you sleep

It hurts a lot

And all I know is you've got to give me everything
and nothing less, 'cause you know I give you all of me

I give you everything that I am
I’m handing over everything that I've got
'Cause I wanna have a really true love
Don’t ever wanna have to go and give you up
Stay up 'till four in the morning and the tears are pouring
And I wanna make it worth the fight
What have we been doing for all this time?
Baby if we’re gonna do it come and do it right

All I wanted was to know i'm safe
Don't wanna lose the love I've found
Remember when you said that you would change
Don't let me down

It's not fair, how you are
I can't be complete

Can you give me more?

~Gwen Stefani.

Eitt, tvö.

euforia alegría nostalgia esperanza desesperanza dolor descepción plenitud vacío mepicóunmosquitoenlayemadeldedomayor obsesión tristeza disconformidad lástima confusiónconfusiónconfusión impaciencia necesidad carencia gratitud inferioridad impotencia perdición abandono soledad incomodidad insuficiencia reproche acumulación sufrimiento menosprecio falsedad incapacidad aberración

d o l o r o s o e s c l a r e c i m i e n t o ~