Cliché.

Ojalá te duela como me duele a mí.

Espero no tener que decírtelo nunca, que te des cuenta.

Que te des cuenta.

A veces me dan ganas de no verte más.

Me hacés mal.

Mal.

No puedo  seguir aferrada a un recuerdo que ya no existe.

Antes me hacías tan bien...

Verdades que no son crudas pero sí mal cocidas #4

A nadie le importa, total es común que esté deprimida porque soy una enfermita bipolar de mierda.

Un año -y ocho días- después...

Sucker love is heaven sent ,

You pucker up, our passion's spent.

My heart's a tart, your body's rent,

My body's broken, yours is bent.

Carve your name into my arm,

Instead of stressed I lie here, charmed.

'Cause there's nothing else to do,

Every me and every you.

Sucker love a box I choose,

No other box I choose to use.

Another love I would abuse,

No circumstances could excuse.

In the shape of things to come,

Too much poison come undone.

'Cause there's nothing else to do,

Every me and every you.

Sucker love is known to swing,

Prone to cling and waste these things.

Pucker up for heaven sake,

There's never been so much at stake.

I serve my head up on a plate,

It's only comfort calling late.

Cause there's nothing else to do,

Every me and every you.

Like the naked leads the blind,

I know I'm selfish, I'm unkind.

Sucker love I always find

Someone to bruise and leave behind.

All alone in space and time,

There's nothing here but what here's mine.

Something borrowed, something blue,

Every me and every you.

Placebo.

. . . n a d a .

Le jour où ( mon coeur ) s'est finalement rompu.

Tantas cosas pasaron desde aquella asimilación de la ambigüedad que generaba en mí el hecho de tener las uñas largas, que creo pertinente informar a quienes conozcan la trayectoria de esta versión de mi persona (en escala de grises) que el esclarecimiento llegó a su fin. Solo me queda una profunda herida en el alma, el corazón deshecho, la mirada perdida y los ojos colmados de amargas lágrimas nacidas del incesante dolor, ahora implacable.

Desearía poder extinguir el recuerdo, todos los momentos en los que me apartó de mi miseria, arrancarlos de raíz sin piedad; olvidar, deshacer todo, volver, Ctrl+Z, Ctrl+Z, Ctrl+Z, Ctrl+Z. Recuperar mis sonrisas robadas, mi tiempo, mi vida, todo lo que pude darle incondicionalmente y más.

Hoy reclamo mi felicidad, hoy dejé caer el velo que me cegaba, hoy lloro por haber llegado al final de algo que nunca fue, hoy tengo la desgracia de tener ante mis pobres ojos lo que tanto temía pero nunca imaginé.

Hoy la realidad me desgarra el alma y me doy por vencida en la añoranza de la única persona a la que verdaderamente amé.

Basura intraplanetaria: en Marte pensamos/sentimos así.

-Sos una pendeja caprichosa.

-Ya lo sé.

-¿Pensás cumplir lo que prometiste hacer?

-Sí, espero poder hacerlo.

-¿Cómo?

-No lo sé, o sea, tenía algo pensado... Conozco los primeros pasos y sé que va a llevar más tiempo de lo deseado.

-Pero eso es solo el principio.

-Lo que sigue es peor y soy consciente de eso, sí.

-Vas a sufrir mucho, Mercedes. Ahora, ¿Es tan necesario? Si fueras menos impaciente, controlaras esos impulsos estúpidos y enchufaras ese maldito cable a tierra de una vez las cosas serían diferentes.

-No creo que sufra más de lo que sufrí hasta ahora, y sí es necesario. Todo lo que me dijiste a lo largo de este año mugroso fue "paciencia, paciencia, paciencia", estoy harta de tus sermones esperanzadores inútiles y toda esa mierda.

-Yo te lo digo porque sé lo que querés, y vos no querés esto. Vos querés simplificar la cuestión pero la realidad es que te estarías enrroscando más todavía y las conscecuencias van a ser devastadoras para lo que queda de tu alma.

-¡Obvio que no lo quiero! Es por culpa de las circunstancias, si fueran distintas ni se me pasaría por la cabeza.

-Deberías esperar un cambio entonces.

-¿Vos entendés que las tres cuartas partes de mi vida se basaron en esperas inconclusas? Lo sabés, pero nunca lo vas a entender. Porque claro, vos sos "la parte racional que todo lo soluciona", todo es muy simple ¿No? Sos una basura, no entendés nada.

-Quiero ayudarte.

-Lamento informarte que no lo estás logrando. Estoy frente a la decisión de perder voluntariamente lo que de la misma forma convertí en el punto convergente de las razones de mi existencia y me atacás con tus heladas tormentas de racionalidad como si todo fuera tan sencillo cuando, al menos para mí, no lo es.

-¡Pero eso es lo que vos buscás en mi consejo! Sos menos entendible que tu escritura críptica inútil; repulsivo mamífero de corazón latiente.

-Ojalá dejara de latir..

-No vayas a cortarte después de casi tres años de abstinencia al hábito y habiendo finalizado aquel tortuoso tratamiento psiquiátrico, eso implicaría un retroceso terrible.

-No lo había pensado, además hice una promesa de la que bien sabés, pero es tan difícil..

-Yo creo que todo tu proyecto es una triste pérdida de tiempo y lágrimas. Vos sabés perfectamente lo que tiene que ocuparte en este momento, lo demás es accesorio.

-Ésta es la parte en la que asiento y digo "tenés razón".

Ctrl+Z

Si eso existiera en la vida real este último año hubiera sido totalmente distinto y no me detestaría tanto por mi mugrosa naturaleza impulsiva. Tampoco tendría muchos de los adjetivos que me adjudiqué, claro, pero en eso también juega mi tendencia enfermiza de autoboycottearme constantemente sin sacar más provecho que este montón de basura depresiva que suelo escribir.

A partir de la supuesta necesidad de controlar mis impulsos, desarrollé un mecanismo de "defensa" que lo único que hizo fue volverse en contra de mi sistema original e iniciar el ahora constante enfrentamiento interno en el que se desdoblan mi mente y mi alma para convertirme así en un eterno rompecabezas, siempre incompleto.

No me permito ser feliz, no puedo, no DEBO. Altero mis propios órdenes sagrados, mis obsesiones, mis deseos; extravío las piezas intencionalmente para nunca verme completa, nunca, nunca, nunca, es inimaginable, imposible ¿Qué sería de mi arte sin mi dolor y mi sufrimiento? ¿Dónde podría yo encontrar mi inspiración si no es en el punzante estremecimiento que genera la angustia? No sé cómo describir un sentimiento alegre con palabras, simplemente me excede, ya no recuerdo cuando fue la última vez que me sentí plenamente feliz (o sí, pero lo ignoro, por elección propia, obviamente). Mi castigo es elegir ser mediocre cuando aborrezco la mediocridad, mi verdugo no es nadie más que mi elección, y la razón es el arte, mi único amor.

Por eso, eme-eme-i-equis, el odio que te tengo no difiere mucho del enojo de un hijo a un padre ante una negativa, dado que al fin y al cabo me diste lo que buscaba; el hielo de tu mirada sobradora posada en mi agonizante ser, la ausencia de misericordia ante la desgarradora plegaria de un alma en pena, presa de su propia barbarie.. Todo eso presenciaste, me viste sucumbir ante la perdición, me aplastaste como a un insecto, te afanaste de mi inocencia y escupiste en mis ojos para encerrarme en mi decadencia.

Gracias por acercarme a la Forma, gracias por el dolor, gracias por ser mi calvario.

Jazmines en la heladera

¿Y la nada qué? No pienso dar explicaciones de todas y cada una de las cosas que vomito, no tengo por qué separar sólidos de líquidos, es sólo vómito. Sí, tengo jazmines en la heladera, acabo de verlos y no pienso hacer nada al respecto porque sinceramente no me interesa conocer las razones de nada.

Nunca nada es lo que espero ni posee coherencia alguna, cada segundo respiro y siento como si despertara de un eterno trance -las manecillas corren frenéticas- me sumo en la nada, Ophelia me espera ahí arriba, inconclusa.

No soy Ophelia, no soy nada, nada no es Ophelia y Ophelia no es nada (todavía); el árbol sí puede connotarse (al menos sin relación de relevo mediante por ahora).

Todo suelto, todo inconcluso, todo Ophelia. Se acabó y las luces no se apagan, pero se alejan, y el alquitrán me carcome los pulmones como tu recuerdo (Josephine y la que te parió). Tan reciente e imposible de borrar.

Quisiera borrarte, sí, eliminarte de mi existencia junto a todo lo eso que me dejaste y amo.

¡No puede ser que sea tan impulsiva! P-A-C-I-E-N-C-I-A, rana idiota, paciencia. Claro.

Los jazmines no se pudren pero el vómito me perfora como ácido. Ay, lo que me espera..

¿Qué?

Lo que nunca sentí ni escuché susurrar por tus cuerdas

Soy solo eso, nada más.

Y me destroza saberlo.

Eitt, tvö.

euforia alegría nostalgia esperanza desesperanza dolor descepción plenitud vacío mepicóunmosquitoenlayemadeldedomayor obsesión tristeza disconformidad lástima confusiónconfusiónconfusión impaciencia necesidad carencia gratitud inferioridad impotencia perdición abandono soledad incomodidad insuficiencia reproche acumulación sufrimiento menosprecio falsedad incapacidad aberración

d o l o r o s o e s c l a r e c i m i e n t o ~

Otro post corto, depresivo e incomprensible.

No quiero más.

¡MALDITAS FICHAS PUTAS, DEJEN DE CAER!

Es siempre lo mismo.

La verdad no entiendo que fue lo que pasó en el medio.

Me duele.

Nunca va a ser como una vez pensé que era.

Qué verguenza, mi blog parece una herramienta de autoayuda. Patético.

Los espejos me aterran, y cuando los veo me dan ganas de llorar.

Soy un adefecio.

Calvario

Lacayos, preparen mi féretro; esta vida inmunda ya no tiene sentido.