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17.6.11

Cliché.

Ojalá te duela como me duele a mí.
Espero no tener que decírtelo nunca, que te des cuenta.
Que te des cuenta.
A veces me dan ganas de no verte más.
Me hacés mal.
Mal.
No puedo  seguir aferrada a un recuerdo que ya no existe.
Antes me hacías tan bien...


22.5.11

"A veces las cosas más lindas me pasan arriba de un bondi" Un post del veintidós de Febrero que nunca fue.

Volvía de la casa de una amiga que empieza con "B" larga y termina en "a", ella siguió caminando con paso acelerado hacia la quinta presidencial, donde mucha gente de la zona va a correr o caminar, mientras que yo me quedé en mi querida parada de Maipú y San Martín.


...pero no esa sonrisa repugnante de viejo verde, una sonrisa de esas que por lo general me gustan (mucho); claro que en respuesta a su simpático gesto me apresuré a dirigir la mirada hacia otra dirección para luego girar la cabeza de manera menos obvia, pero el recorrido de mi cara terminó al colapsar contra la ventana
se bajó en la parada donde antes esperaba ese mismo colectivo...

4.3.11

Oipocsodielac

Ya ni yo misma me soporto, odio tener que frenar un impulso iracundo, odio imaginarme a mí misma dejándome llevar por ese impulso y ver el monstruo que soy. Me odio, me odio.
¿Quién me va a querer si no me quiero ni yo? ¿Y quién me va a cuidar si no sé cómo cuidarme?
¡Estoy tan sola! Sola conmigo misma, con mi peor némesis, con mi otra mitad, con el otro polo, con mi mente maldita que siempre se vuelve en mi contra. Quiero dejar de sufrir, nececito que alguien me quiera de tal manera que me haga sentir mínimamente valiosa, que necesite verme feliz para ser feliz conmigo.
Quiero dejar de verme partida en pedacitos de colores que cambian de forma descontroladamente ante el más ínfimo factor externo, la inestabilidad me aterra.
Necesito un abrazo de verdad.

1.2.11

Angustia de hace veintialgo horas plasmada en mi cuaderno (typical whiny crap)

Yo nací para que nadie me quiera ni me necesite como lo necesito porque sólo sintiendo el vacío de la soledad y el dolor de la angustia es como exploto mejor mis dotes artísticos.
Necesito una devolución para ser consciente de lo que puedo brillar, así como necesito sufrir para escribir mis mejores composiciones; es como si sacrificara mi felicidad por el arte, digamos, como quien no se hace querer para decir "nadie me quiere".
Pero no sólo pienso que el lugar de víctima resulta lastimoso y patético, sino que resalto el hecho de haber estado en tal situación durante muchos años, (ya sea de mi misma o de factores externos), pero a esta damisela en apuros no la rescata nadie porque no hace más que llorar a causa de su dolorosa soledad, aparente mente no es la forma de pedir auxilio y que llegue el príncipe azul a salvarla.
Estoy en un maldito círculo vicioso del que sé que nadie ni nada puede sacarme mas que yo.
Pero aún así me siento sola en medio de la nada*.






*Léase: un montón de personas que podrían o deberían ayudarme pero no lo hacen, incluyéndome. #InvisibleToAll






EDIT 2.2.11
Parece que la angustia me atrofia algún lóbulo que tenga que ver con la redacción porque escribí para el carajo.
Qué whiny de mierda, es demasiado whiny encima de feo, malo estúpido y mal escrito. #WhinyWhinyWhiny

23.1.11

Cómo transformar un impulso autodestructivo en un blog post que confirma los trastornos psicoemocionales del autor.

No puedo más, no lo soporto. A veces pienso que si me muriese a nadie le importaría un carajo, o sí, pero se acordarían de mi una vez muerta.
Lo peor de todo esto es que ya soy lo suficientemente racional como para prever las posibles consecuencias del hecho de cortarme y no lo hago, pero aún así necesito sentir el metal frío entre mis dedos, el temblor de mis manos, el contacto de la hoja sobre ese primer milímetro de piel a punto de ser desgarrado, la presión, la penetración, ver el enrrojecimiento de la piel, después la sangre en esa primera gota minúscula... y así empieza el corte; la profundidad que oscila indecisa, los latidos, mi respiración se ahoga entre sollozos, mi mano derecha está tensa mientras que la otra se entumece y tiembla esporádicamente, los tejidos se abren, la presión cesa, la sangre brota, y yazco entre los pies de mi cama y la puerta cerrada; acurrucada escuchando mi corazón que late más despacio, y lloro, porque sé que los príncipes azules no rescatan princesas bipolares, histéricas y feas cuya actividad escapista consiste en automutilarse.


Title turns out to be absolutely hilarious, really!
I'm so fucked up.

11.12.10

Soixante-sept

Otra monocromática noche de Viernes, ella leía el sumario de la Cosmo de Diciembre mientras un mosquito le picaba el tobillo. Un Motorola W375, cuya tapa de la batería se había fugado en una noche parcialmente cubierta por nubes de alcohol, yacía somnoliento sobre el escritorio de madera. Cuando a eso de las nueve menos veinticinco, sonó.
"Hola."
El color de sus pómulos afectados por la rosácea desapareció, estaba completamente helada, inmóvil e incapaz de sentir el suelo debajo de sus pies. Por un segundo la invadió una sensación similar al súbito descenso de presión sanguínea, lo que la obligó a dejarse caer sobre la silla para recuperarse... y  fue invadida así por el miedo.
Lágrimas tibias le devolvieron el calor a su rostro, luego las manos que llevó hacia sus ojos hasta que sus cuerdas vocales produjeron un sonido suficiente como para susurrar.
"No..."
Siguieron los peores cuarenta y tres minutos en muchos años; interminables, vacantes, casi estáticos... perfectos para el flagelo psicológico de la imaginación ante la ignorancia sobre la mayoría de los acontecimientos y la impotencia que genera la distancia. Dolor. Nadie sabía nada más que lo que ella sabía, a partir de un impulso llamó a su celular "¿Qué te hicieron..?" le preguntaba al contestador automático en un tono casi inaudible.
Veintidós minutos más tarde escuchó su celular vibrando contra la madera del escritorio más frenético que nunca, atendió, caminó hacia la ventana de la cocina, después al living hasta el ventanal y la taquicardia cesó paulatinamente. Le había vuelto el alma al cuerpo.
Sonrió con alivio, y lloró con esa sonrisa en sus labios. 

11.10.10

Juro no escarbar la herida de una mujer soltera y frustrada cuando yo deje de serlo.

Casi todas mis ex compañeras de colegio (icluyendo a mi mejor amiga) tienen novio/chongo.
"Ay boluda, ya te va a llegar." Sí, la menopausia, forra.
¿Me parece a mí o a ningún hombre le atrae una gorda con astigmatismo e hipermetropía, trastorno bipolar, problemas de autoestima y un coeficiente intelectual de 127? Ah, eso pensé.
"Ay boluda, pero si vos sos *inserte halagos vacíos y baratos AQUÍ*, que no sepan valorarte es otra cosa." Claro, pasa que soy tan exótica que nadie se cree digno de mis encantos y prefieren verme como un ser asexual para no herir su ego y caer en un tortuoso pozo depresivo ¡Pfffff!
"¿Y al final que pasó con...?" Nada, no, tampoco, para llegar al otro lado, 3.141592653589...
No es que le guarde rencor ni odio a nadie, simplemente me exaspera tener este tipo de conversaciones ¿Acaso es envidia lo que siento? No sé, lo que sí sé es que ellas no saben cómo se siente estar en mi situación y viceversa. But that's what life's about in the end, right?
¿Viste cuando tu propia conciencia te cierra el orificio excretor y te sentís como la versión transexual de Gollum en pleno período pre-menstrual? Bueno.
Sí, estoy de buen humor.

1.9.10

As the Princess waits...

The awful feeling of trying to get rid of someone who acts as if he cared about me but never really did so.
If I let this get any further, you'll use me once again. But I won't be smoked and thrown away just like one of your cigarettes, darling.
Not this time.
My heart and soul are not disposable dishes for you to use, they belong to someone else; the knight in crystal armour that seems to have forgotten me, even when the tower in which I'm locked up is right in front of his eyes.
Still I wait.

14.2.10

More than just the usual sad words: San Valentín y la ambigüedad de las uñas largas.

so leave your taxi waiting
and turn and close my door
and sit back down where you were sitting
a little closer than before

when you look that serious
it just makes me want you more
and i've been needing to tell you

the closer you get, the better i feel
the closer you are, the more i see
why everyone says that i look happier
when you're around
the closer you get, the better i feel

and yes i know you're nervous
never seen you so unsure
you haven't touched your food tonight
And you're drinking more and more

and there's no need to hurry
take your time I'll still be here
and I've been needing to tell you

the closer you get, the better i feel
the closer you are, the more i see
why everyone says that i look happier
when you're around
better i feel
the closer you get, better you see
the closer you are, more i see
why everyone says that i look happier
when you're around
the closer you get, better i feel
better i feel

we've been circling for time baby
we're coming down to land tonight
the wait is over and now it's easy
everything is fine

the closer you get, better i feel
the closer you are, more i see
why everyone says that i look happier
when you're around, better i feel
the closer you get, better you see
the closer you are, more i see
why everyone says that i look happier
when you're around
the closer you get
better i feel.


Dido.

28.12.09

Voices.

I wrote something down for you, but i'm so not blogging it.

-Blog it, blog it, blog it, blog it!
-Don't, it's useless. You'll just ruin everything.

They never shut up.

23.12.09

Croando citas: la pasión.

"El drama de la pasión insatisfecha crea un Yo ideal, una imagen del que podría ser y no es. Por esta razón los deseos no se realizan nunca, ya que si los objetivos parecen concretos en un primer momento, más tarde se hacen lejanos, invisibles. En consecuencia, las pasiones reales, verdaderas, responden a su naturaleza romántica, porque se afanan por las irrealizables y quiméricas aspiraciones de los deseos. Y en el curso desu proceso, las pasiones pueden cambiar, metamorfosearse, ser otras, incluso opuestas: la avaricia puede devenir en prodigalidad, el amor en odio, la tristeza en alegría, la envidia en admiración. Como en una colonia de pequeñas y promiscuas criaturas, las pasiones se multiplican, se suceden a sí mismas en un proceso discontinuo. A veces, incluso, logran su realización objetiva y entonces alcanzan una quietud posesiva, satisfecha.
La pasión tiene deseos fijos, a veces permanentes, a menudo inalcanzables, tras los que corre impulsivamente, al tiempo que se concentra en sí misma. Por ello el apasionado es también un imaginativo que concibe, figura, opera la unificación de un mundo en una síntesis perfecta de las situaciones en las que se encuentra. El celoso, por ejemplo, se tortura imaginando escenas que reproducen los motivos de sus celos. Se creería que ve fantasmas, pero son hechos 'reales' que se materializan imaginativamente de acuerdo a su yo celoso. Todo lo que hace tiene los colores de su pasión. Cuanto le ocurre a Otelo, como la llegada del enviado de Venecia, son motivos que justifican su verdadera naturaleza. No es que lo haga pensando en sus celos, sino que su imaginación tiene el poder de unificar todos los episodios de su vida en torno a una pasión. El apasionado no es un delirante que crea sucesos fantásticos de la nada, sino que su pasión se apoya siempre en realidades posibles que le sirven para construir, sobre esta base empírica, su lógica imaginativa."

~Christian Kupchik para Quid