Cómo transformar un impulso autodestructivo en un blog post que confirma los trastornos psicoemocionales del autor.

No puedo más, no lo soporto. A veces pienso que si me muriese a nadie le importaría un carajo, o sí, pero se acordarían de mi una vez muerta.

Lo peor de todo esto es que ya soy lo suficientemente racional como para prever las posibles consecuencias del hecho de cortarme y no lo hago, pero aún así necesito sentir el metal frío entre mis dedos, el temblor de mis manos, el contacto de la hoja sobre ese primer milímetro de piel a punto de ser desgarrado, la presión, la penetración, ver el enrrojecimiento de la piel, después la sangre en esa primera gota minúscula... y así empieza el corte; la profundidad que oscila indecisa, los latidos, mi respiración se ahoga entre sollozos, mi mano derecha está tensa mientras que la otra se entumece y tiembla esporádicamente, los tejidos se abren, la presión cesa, la sangre brota, y yazco entre los pies de mi cama y la puerta cerrada; acurrucada escuchando mi corazón que late más despacio, y lloro, porque sé que los príncipes azules no rescatan princesas bipolares, histéricas y feas cuya actividad escapista consiste en automutilarse.

Title turns out to be absolutely hilarious, really!

I'm so fucked up.

Verdades que no son crudas pero sí mal cocidas #1

I don't know what it feels like to have a loving mother.


EDIT 23-1-11:
My mother thinks I'm a useless parasite.

¿Cómo empecé este año? Sola, ebria, viendo Skins, relacionando cada situación con mi vida y con vos, discutiendo con mi vieja, fumando. Sola, en el living, Larry duerme, me duele la cabeza, sirvo el último vaso, todavía queda cerveza en la botella, yo no tomo cerveza, bueno, cerveza negra sí.
Tomo el último trago del pico, chorrean un par de gotas, me lamo los labios sentada en el sillón en el quee él me besó como nadie; mentiroso de mierda, sillón, ascensor y después con la otra.
Quería escaparme de vos con  él, pero no, lo usé y me usó, y todo se fue al carajo. 
Al menos Sid demostró que la quería, pero en este caso nis siquiera eso. Ahora abro los ojos y veo que nunca me quisite como penspé, siempre es producto de mi imaginación, siempre soy yo a la que no le queda otra que olvidarse, siemrppee soy yo la que termina sola.
SOLA.
Puedo salir con alguno de los muertos que tengo en el placard, puedo fumarme los cigarrillos que quiera, podría decirte en la cara que todo lo que escribo fue, es y será dirigido a vos, PERO NO.
Y no es tu culpa, porrque para m{í siempre vas a ser  vos, con tu imperfecta perfección y los ojos castaños que leen esto, que a veces preferiría no ver porqué sé que vos sabés y se acabó la cerveza.
Prefiero que no te importe, prefiero que me lo dígas, que lo sabés, ya que si lo sabés soy una mierda por escribir esto abierttamente, pero ¿a quién le importa una mancha más en la piel de un tigre? Lastimame.
Todo mi esfuerzo, todo mi amor se derrumba en un puto blog post de mierda.
Hace un año era ágætis byrjun, ahora no es nada, es una porquería sin título.

He aquí, madames et messieurs, un fragmento del origen troncal de mi neurosis.

"¿Y ahora qué carajo te pasa, bipolar de mierda?"

El domingo fue el día de la madre, de la madre que no tuve, ni tengo, ni voy a tener. Sí, bueno, tengo una madre biológica que vive conmigo y mi papá, que a su vez está severamente medicado-sedado- ante los irremediables episodios de ira, y violencia de grado menor a nivel psícológico que, por supuesto, tuve la dichosa oportunidad de apreciar. Más de una vez.

Desde que tengo memoria (que, por cierto, es impecable).

Mi madre nunca tuvo los ovarios para tomar las riendas de la situación ni proteger a mi salud mental de ésta, sino que se tomó la licencia de, justamente tomarse licencia casi total del ejercicio de su rol materno por medio del abandono parcial de mi persona. Así es, cuando cumplí diez años no sólo tuve que lidiar con el fallecimiento de un familiar cercano por primera vez en mi vida, sino que además fui víctima de un acto de egoísmo puro: la negligencia.

Mi sobresaliente rendimiento académico se desvanecía de a poco, aparecían signos psicosomáticos como las migrañas y la angustia, empecé a tener contacto con el dolor, la ansiedad, y el miedo.

Por primera vez, estaba completamente sola.

Sola en un departamento de tres ambientes con el actor de aquel doble rol de padre enfermo/protector, que me rompía en mil retazos como a una muñeca de trapo con esa mirada colérica que reflejaban aquellos ojos verdes inyectados de sangre; esa mirada ante la cual yo no callaba la silenciosa respuesta de mis pupilas ahogadas en lágrimas, porque estaba segura de que mi papá no era un monstruo, sino otra víctima. Tuve mucho miedo, sí, pero nunca tuve alguien a quien acudir, por lo que me ví obligada a asumir reponsabilidades que sobrepasaban mis posibilidades, directamente proporcionales a mi edad y madurez.

Cuando mamá se ausentaba por muchas horas el ambiente se tornaba crítico, pero no existía manera de que ella se enterase dado que, a pesar de la existencia de los teléfonos celulares y la posibilidad de adquirir uno, se negaba a hacerlo "Porque me vas a hinchar a cada rato."

Sola.

Pero, al fin y al cabo, soy yo sola la que se lleva todo el crédito de haber apoyado y querido realmente a mi papá, a pesar de sus falencias psíquicas, en devolución al hecho de que él nunca faltó a sus responsabilidades generales como padre, él se ocupó de su única hija y nunca la abandonó.

Ocho inviernos más tarde puedo jurar que Mr. Cecil no es ningún monstruo, porque los monstruos no lloran por un corazón roto.

En fin... Es curioso -muy curioso- que haya pasado este último día de la madre sin la presencia de mi madre ¿No? No triste, sino curioso, y sinceramente fuí más feliz dándole una clase a Cecil de cómo usar su nuevo celular antes de tener que verme obligada a festejar algo que realmente no siento. Los -pocos- años que viví y el psicoanálisis me enseñaron a no buscar/amar/querer aquello que me haga mal y curiosamente el origen de mi neurosis yace en el mecanismo de defensa de caracter escapista de la persona que hoy en día tiene el tupé de llamarme "egoísta".

Algún día voy a poder perdonarte, Mamá. Hoy no, "Hoy me toca a mí".

Escribiendo para no llegar a la decisión final de ponerle un fin a mi existencia (Last night)

Quiero morirme. En este momento. Ya. Necesito Sertralina. Quiero mi Zoloft. No quiero ser bipolar. Quiero ser normal. Quiero ser feliz. Quiero cerrar los ojos y no abrirlos nunca más. Quiero que me adopten. Necesito que me necesiten. Quiero ser hermosa. Quiero a mi psiquiatra. Necesito mi Rivotril. Sobredosis de Rivotril. Sobredosis. Intento de suicido. Quiero volver el tiempo atrás y no destrabar la puerta del baño. Sangre. Hoja de sacapuntas. Lágrimas. Pastillas. Mamá. Papá. Dolor. Soledad. Abandono. Desilusión. Llanto. Quiero dejar de odiarme. Ibupirac 600. Valium. Ritmo cardíaco. Soy un fracaso. Tengo miedo. Vos no tenés ni la más mínima idea de lo que significás para mí. Regresiones. Insuficiencia. No sé. Estoy mal. Yo puedo sola. Mentiras. (Horas después). Show must go on.

Perdus les rêves de s'amier.

Anfibio extraterrestre infeliz reportándose a las 8:51 am del día Martes 3 de Agosto del año 2O1O, minutos después de haber pensado en autoflagelarse nuevamente.

No dormí.

No puede ser que no me salga ALGO bien, no puede ser.

Compilación de lo escrito en estos días, según mi cuadernito:

"Es tan feo darse cuenta de lo poco que le importás a alguien..."

"Mi five o' clock tea a las cinq du matin, con él pero sin él. Eso sí que es cuasipsicosis, chérie.

¡Sos tan exasperantemente agradable! Tanto que no sé qué escribirte."

"###/##### ####/# #####. Time flies after all the tears and sorrow, time flies when you're in love and blinded.

You don't even remember.

I always will."

Quiero llorar... más.

¿Por qué no puedo ser feliz? ¿Para qué mierda vivo? ¿Qué hice para que nadie me quiera? Explíquenme. ¿Acaso merezco esto?

Estoy harta de no saber qué es el amor. Nunca supe, siempre tengo que salir lastimada, ¿Y a quién le importa? ¡A nadie! Porque soy horrorosa y nadie me va a querer nunca nunca nunca nunca nunca nunca nunca nunca nunca nunca nunca nunca.

Lágrimas. Lágrimas que nadie seca; lágrimas que nadie ve; lágrimas que no le importan a ninguna de las personas por las que las derramé.

Siempre vas a estar sola, como siempre lo estuviste, siempre.

Aprendé de una vez.

Nunca más, nunca.

NO trincheta, NO cutter, NO sacapuntas, NO trincheta, NO cutter, NO sacapuntas, NO trincheta, NO cutter, NO sacapuntas,

NO trincheta, NO cutter, NO sacapuntas, NO trincheta, NO cutter, NO sacapuntas, NO trincheta, NO cutter, NO sacapuntas,

NO trincheta, NO cutter, NO sacapuntas, NO trincheta, NO cutter, NO sacapuntas, NO trincheta, NO cutter, NO sacapuntas,

NO trincheta, NO cutter, NO sacapuntas, NO trincheta, NO cutter, NO sacapuntas, NO trincheta, NO cutter, NO sacapuntas,

NO trincheta, NO cutter, NO sacapuntas, NO trincheta, NO cutter, NO sacapuntas, NO trincheta, NO cutter, NO sacapuntas,

NO trincheta, NO cutter, NO sacapuntas, NO trincheta, NO cutter, NO sacapuntas, NO trincheta, NO cutter, NO sacapuntas,

NO trincheta, NO cutter, NO sacapuntas, NO trincheta, NO cutter, NO sacapuntas, NO trincheta, NO cutter, NO sacapuntas,

NO trincheta, NO cutter, NO sacapuntas, NO trincheta, NO cutter, NO sacapuntas, NO trincheta, NO cutter, NO sacapuntas,

NO trincheta, NO cutter, NO sacapuntas, NO trincheta, NO cutter, NO sacapuntas, NO trincheta, NO cutter, NO sacapuntas,

NO trincheta, NO cutter, NO sacapuntas, NO trincheta, NO cutter, NO sacapuntas, NO trincheta, NO cutter, NO sacapuntas,

NO trincheta, NO cutter, NO sacapuntas, NO trincheta, NO cutter, NO sacapuntas, NO trincheta, NO cutter, NO sacapuntas,

NO trincheta, NO cutter, NO sacapuntas, NO trincheta, NO cutter, NO sacapuntas, NO trincheta, NO cutter, NO sacapuntas,

NO trincheta, NO cutter, NO sacapuntas, NO trincheta, NO cutter, NO sacapuntas, NO trincheta, NO cutter, NO sacapuntas,

NO trincheta, NO cutter, NO sacapuntas, NO trincheta, NO cutter, NO sacapuntas, NO trincheta, NO cutter, NO sacapuntas,

NO trincheta, NO cutter, NO sacapuntas, NO trincheta, NO cutter, NO sacapuntas, NO trincheta, NO cutter, NO sacapuntas,

NO trincheta, NO cutter, NO sacapuntas, NO trincheta, NO cutter, NO sacapuntas, NO trincheta, NO cutter, NO sacapuntas,

NO trincheta, NO cutter, NO sacapuntas, NO trincheta, NO cutter, NO sacapuntas, NO trincheta, NO cutter, NO sacapuntas,

NO trincheta, NO cutter, NO sacapuntas, NO trincheta, NO cutter, NO sacapuntas, NO trincheta, NO cutter, NO sacapuntas,

NO trincheta, NO cutter, NO sacapuntas, NO trincheta, NO cutter, NO sacapuntas, NO trincheta, NO cutter, NO sacapuntas,

NO trincheta, NO cutter, NO sacapuntas, NO trincheta, NO cutter, NO sacapuntas, NO trincheta, NO cutter, NO sacapuntas,

NO trincheta, NO cutter, NO sacapuntas, NO trincheta, NO cutter, NO sacapuntas, NO trincheta, NO cutter, NO sacapuntas,

NO trincheta, NO cutter, NO sacapuntas, NO trincheta, NO cutter, NO sacapuntas, NO trincheta, NO cutter, NO sacapuntas,

NO trincheta, NO cutter, NO sacapuntas, NO trincheta, NO cutter, NO sacapuntas, NO trincheta, NO cutter, NO sacapuntas,

NO trincheta, NO cutter, NO sacapuntas, NO trincheta, NO cutter, NO sacapuntas, NO trincheta, NO cutter, NO sacapuntas,

NO trincheta, NO cutter, NO sacapuntas, NO trincheta, NO cutter, NO sacapuntas, NO trincheta, NO cutter, NO sacapuntas.

NO LO VOY A HACER.

Sad Eyes.

You fade away, that's all you've ever done since the very beginning of it all. But you never disappeared, you will never fade away completely. There are some things I could never forget;

Your smile.

Your eyes.

His eyes, his eyes are so pure, so sad.

I can't forget him either, he gave me a piece of what I wanted from you, yet I'm not sure enough...

Stupid heart of mine, we aliens shouldn't have a heart.

I'm such a fool.

Sometimes I hate you so badly because I want you back.

Basura intraplanetaria: en Marte pensamos/sentimos así.

-Sos una pendeja caprichosa.

-Ya lo sé.

-¿Pensás cumplir lo que prometiste hacer?

-Sí, espero poder hacerlo.

-¿Cómo?

-No lo sé, o sea, tenía algo pensado... Conozco los primeros pasos y sé que va a llevar más tiempo de lo deseado.

-Pero eso es solo el principio.

-Lo que sigue es peor y soy consciente de eso, sí.

-Vas a sufrir mucho, Mercedes. Ahora, ¿Es tan necesario? Si fueras menos impaciente, controlaras esos impulsos estúpidos y enchufaras ese maldito cable a tierra de una vez las cosas serían diferentes.

-No creo que sufra más de lo que sufrí hasta ahora, y sí es necesario. Todo lo que me dijiste a lo largo de este año mugroso fue "paciencia, paciencia, paciencia", estoy harta de tus sermones esperanzadores inútiles y toda esa mierda.

-Yo te lo digo porque sé lo que querés, y vos no querés esto. Vos querés simplificar la cuestión pero la realidad es que te estarías enrroscando más todavía y las conscecuencias van a ser devastadoras para lo que queda de tu alma.

-¡Obvio que no lo quiero! Es por culpa de las circunstancias, si fueran distintas ni se me pasaría por la cabeza.

-Deberías esperar un cambio entonces.

-¿Vos entendés que las tres cuartas partes de mi vida se basaron en esperas inconclusas? Lo sabés, pero nunca lo vas a entender. Porque claro, vos sos "la parte racional que todo lo soluciona", todo es muy simple ¿No? Sos una basura, no entendés nada.

-Quiero ayudarte.

-Lamento informarte que no lo estás logrando. Estoy frente a la decisión de perder voluntariamente lo que de la misma forma convertí en el punto convergente de las razones de mi existencia y me atacás con tus heladas tormentas de racionalidad como si todo fuera tan sencillo cuando, al menos para mí, no lo es.

-¡Pero eso es lo que vos buscás en mi consejo! Sos menos entendible que tu escritura críptica inútil; repulsivo mamífero de corazón latiente.

-Ojalá dejara de latir..

-No vayas a cortarte después de casi tres años de abstinencia al hábito y habiendo finalizado aquel tortuoso tratamiento psiquiátrico, eso implicaría un retroceso terrible.

-No lo había pensado, además hice una promesa de la que bien sabés, pero es tan difícil..

-Yo creo que todo tu proyecto es una triste pérdida de tiempo y lágrimas. Vos sabés perfectamente lo que tiene que ocuparte en este momento, lo demás es accesorio.

-Ésta es la parte en la que asiento y digo "tenés razón".

La Rana

Mercedes fracasa.

Mercedes llora.

Mercedes cae.

Mercedes sufre.

Mercedes odia.

Mercedes no entiende.

Mercedes no hace nada bien.

Mercedes no sirve.

Mercedes vive martirizándose.

Mercedes da asco.

Mercedes se deshace.

Mercedes miente.

Mercedes es un desastre.

Mercedes no piensa.

Mercedes no duerme.

Mercedes no basta.

Mercedes es insignificante.

Mercedes se desmorona.

Mercedes pierde.

Mercedes se apaga.

Mercedes está sola.

Mercedes espera.

Mercedes no sabe esperar.

Mercedes se lastima.

Mercedes no sabe.

Mercedes es falsa.

Mercedes está gastada.

Mercedes se quiebra.

Mercedes ya no sueña.

Mercedes desespera.

Mercedes perdió todo control.

Mercedes es egoísta.

Mercedes se arrastra.

Mercedes se ahoga.

Mercedes se desdobla.

Mercedes da lástima.

Mercedes ya no canta.

Mercedes no crea.

Mercedes es fea.

Mercedes es horrorosa.

Mercedes es inmunda.

Mercedes es repulsiva.

Mercedes no tiene arreglo.

Mercedes enterró su esperanza.

Mercedes depende.

Mercedes es frágil.

Mercedes no quiere amar nunca más.

Mercedes necesita.

Mercedes es incapaz.

Mercedes está rota en mil pedazos.

And all that Jazz!

You know how people have these little habits that get you down.

Like Bernie.

Bernie liked to chew gum.

No, not chew.

Pop!

So I came home this one day and I am really irritated, looking for a little bit of sympathy..

and there's Bernie lying on the couch, drinking a beer

and chewing.

No, not chewing,

Popping!

So, I said to him,

I said, "Bernie, you pop that gum one more time..."

And he did.

So I took the shotgun off the wall and I fired two warning shots...

Into his head.

He had it coming

He had it coming

He only had himself to blame

If you'd have been there

If you'd have heard it

I betcha you would have done the same!

I met Ezekiel Young from Salt Lake City about two years ago

and he told me he was single

and we hit it off right away.

So, we started living together.

He'd go to work, he'd come home, I'd fix him a drink, we'd have dinner.

And then I found out:

"Single" he told me.

Single, my ass.

Not only was he married, oh no, he had six wives.

One of those Mormons, you know.

So that night when he came home from work,

I fixed him his drink, as usual...

You know, some guys just can't hold their arsenic.

He had it coming

He had it coming

He took a flower in its prime

And then he used it

And he abused it

It was a murder, but not a crime!

Now, I'm standing in the kitchen

carving up the chicken for dinner,

minding my own business.

In storms my husband Wilbur in a jealous rage.

"You've been screwing the milkman!" he says.

He was crazy

and he kept on screaming,

"You've been screwing the milkman!"

And then he ran into my knife.

He ran into my knife ten times

If you'd have been there

If you'd have seen it

I betcha you would have done the same!

Mit kersek, en itt? Azt mondjok,

hogy a hires lakem lefogta a ferjemet en meg

lecsaptam a fejet. De nem igaz, en artatlan

vagyok. Nem tudom mert mondja

Uncle Sam hogy en tettem. probaltam

a rendorsegen megmayarazni de nem ertettek meg...

Yeah, but did you do it?

Uh Uh, not guilty!

My sister Veronica and I had this double act,

and my husband, Charlie, traveled around with us.

Now, for the last number in our act we did these 20 acrobatic tricks in a row.

one, two, three, four, five, splits, spread eagles, back flips, flip flops,

one right after the other.

So this one night before the show we're down at the Hotel Cicero,

the three of us, boozing, having a few laughs and we ran out of ice.

So I go out to get some.

I come back, open the door,

and there's Veronica and Charlie doing Number Seventeen -- the spread eagle!

Well, I was in such a state of shock, I completely blacked out, I can't remember a thing.

It wasn't until later, when I was washing the blood off my hands I even knew they were dead.

They had it coming

They had it coming

They had it coming all along

I didn't do it

But if I'd done it

How could you tell me that I was wrong?

I loved Alvin Lipschitz more than I can possibly say.

He was a real artistic guy... sensitive... a painter.

But he was always trying to find himself.

He'd go out every night looking for himself

and on the way he found Ruth, Gladys, Rosemary and Irving.

I guess you could say we broke up because of artistic differences.

He saw himself as alive

and I saw him dead.

The dirty bum, bum, bum, bum, bum

The dirty bum, bum, bum, bum, bum

They had it coming

They had it coming

They had it coming all along

'Cause if they used us, and they abused us

How could you tell us That we were wrong?

~Cell Block Tango, I love you.