Todos escuchan Radiohead.

Es el destino, es el destino. ¿O acaso es el karma? En cualquier caso todo tiene que ver con vos, claro; si es el destino, en el caso más romántico, es porque estamos destinados y blah, blah, blah, y si es el karma significa que  tengo que dejar de intentar salir con gente a la que creo que le intereso y me resulta aceptable para olvidarme de vos o distraerme. También puede ser que inconcientemente yo esperaba que no se diera para escribir esto, saber que capaz lo irías a leer y repetir la misma historia de "Mechi no pega una" como siempre.
Además existe un factor súmamente importante y molesto, pero a la vez esperanzador de alguna manera, que es tu cualidad común humana de ser único e irrepetible; si te enamorás de alguien, te enamorás de un todo y yo estoy enamorada de un todo, no sólo de tus ojitos marrones ¿Entendés? Él no sos vos, es más, es muy diferente a vos en miles de cosas relevantes a la hora de interesarme en alguien y es muy parecido a mí en cosas que yo aprecio en mí misma por mi manera de utilizarlas en mi vínculo con el mundo externo, y no necesito andar repitiéndome en gente que se cruza en mi camino de esta manera. Me cuesta mucho evitar buscar cualidades tuyas en los posibles intereses sentimentales que se me presentan. Todos comparten un razgo siempre: escuchan Radiohead. Es increíble, siempre se repite el mismo patrón; todos los hombres en los que tuve o tengo aunque sea apenas algo de interés tienen eso en común (mi ex no, jaja). Siempre tengo los gustos musicales en cuenta, para mí es fundamental,  pero mejor no entro en detalle porque me voy a embarrar hasta los codos al irme por las ramas.
Y voy a llegar a vos.

Verdades que no son crudas pero sí mal cocidas #6

Me da lástima lo patética que es mi mamá.

Y esto cómo se llama?

Ahora sé lo que es estar del otro lado, sé lo que se siente leer algo sobre uno mismo, críptico, claro, pero es fácil sentirse identificado con algo así.
También entiendo por qué nunca me dijiste cara a cara que te habías dado cuenta (si es que lo hiciste, cosa que no me costaría creer... o sí).
No sé, es una mierda esto.
Bleh.

No me banco a Cielo Latini

Tuve la oportunidad de leer "Abzurdah" allá por el 2006, cuando todavía estaba saliendo de aquella cúspide de bipolaridad y conductas autodestructivas. En su momento me sentí muy identificada con algunas de las vivencias que decía haber atravesado durante su adolescencia y admito que admiré su forma de pensar y desenvolverse en varias de las situaciones que planteaba a lo largo del libro.
Cinco años más tarde, habiendo tomado cierta distancia temporal y psíquica de la persona que fui cuando estaba en noveno grado, recordar las cosas que leí en ese libro y ver a su autor con su carrera como escritora me da asco por las razones que siguen:
1. Abzurdah es el libro autobiográfico de una persona que antes de ser conocida por dicha obra no era nadie, y casualmente la editorial no es nada más y nada menos que la reconocida Planeta. Tal cosa da la pauta de que existen dos posibilidades: O está acomodadísima, o coimeó de lo lindo, o las dos cosas, o tiene mucho poder adquisitivo, o todo lo que dije más las dos cosas y algo como "la mar en coche" (que no son dos, sino más); perfectas razones para desvalorizar su trabajo, me atrevo a decir.
2. Esta persona lucró a través del ensalzamiento de sus supuestas proezas como adolescente inestable cuya patología inicial, de carácter neurótico, se desencadenó eventualmente en un intento de suicidio y un evidente caso de maníaco-depresión a partir de sus experiencias traumáticas (en realidad su intención parece ser, a mi criterio, la de presentar la historia de su vida en la gran experiencia traumática que resulta ser el libro en sí, pero voy a tratar de no excederme con las subjetividades). A lo que voy es que esta persona no parece gozar de la suficiente, digamos, "cantidad-de-sesiones-psicoanalíticas-y-esclarecimientos" necesarios como para tomarse más en serio su propia historia, es decir, de respetarse a sí misma a tal punto de no lucrar con su patología.
3. Lo veo como una especie de insulto ya que personalmente atravesé momentos parecidos que todavía no superé y me ennerva soberanamente la ostia que utilice una historia así como escalón a su repetitiva carrerucha literaria poco interesante.
4. Es un pésimo ejemplo para las chicas de trece o catorce años que puedan llegar a entender ese libro como un modelo a seguir; lo último que falta es una creciente en el número de suicidios y casos de automutilación en jóvenes y adolescentes (generalmente poseedores de una personalidad débil, lo cual es medianamente normal dado que está todavía en plena formación a esa edad).
En fin, no se me ocurre nada más, ya dije lo que necesitaba/quería/debía decir (o no). Buenas tardes y feliz Domingo, perras.

Verdades que no son crudas pero sí mal cocidas #3

I've built hope on mere coincidences and misunderstanding, now it dangles on a string. Again.

Típica canción cuya melodía me hace llorar de felicidad

It's a perfect day for letting go.
For setting fire to bridges, boats
And other dreary worlds you know.
Let's get happy.
It's a perfect day for making out,
To wake up with a smile
Without a doubt.
To burst, grin, giggle, bliss, skip, jump, sing and shout.
Let's get happy.


"But it's much too late," you say,
"For doing this now,
We should have done it then".
Well it just goes to show
How wrong you can be
And how you really should know
That it's never too late
To get up and go.


It's a perfect day for kiss and swell,
For rip-zipping button-popping kiss and well,
There's loads of other stuff can make you yell.
Let's get happy.
It's a perfect day for doing the unstuck,
For dancing like you can't hear the beat
And you don't give a further thought,
To things like feet.
Let's get happy.


"But it's much too late," you say,

"For doing this now,

We should have done it then".

Well it just goes to show

How wrong you can be

And how you really should know

That it's never too late

To get up and go.

Kick out the gloom,
Kick out the blues,
Tear out the pages with all the bad news,
Pull down the mirrors and pull down the walls,
Tear up the stairs and tear up the floors.
Oh, just burn down the house,
Burn down the street,
Turn everything red and the beat is complete
With the sound of your world
Going up in the fire.
It's a perfect day to throw back your head
And kiss it all goodbye.


It's a perfect day for getting wild,
Forgetting all your worries, life
And everything that makes you cry.
Let's get happy.
It's a perfect day for dreams come true,
For thinking big
And doing anything you want to do.
Let's get happy.


"But it's much too late," you say,

"For doing this now,

We should have done it then".

Well it just goes to show

How wrong you can be

And how you really should know

That it's never too late

To get up and go.

Kick out the gloom,

Kick out the blues,

Tear out the pages with all the bad news,

Pull down the mirrors and pull down the walls,

Tear up the stairs and tear up the floors.

Oh, just burn down the house,

Burn down the street,

Turn everything red and the beat is complete

With the sound of your world

Going up in the fire.

It's a perfect day to throw back your head

And kiss it all goodbye.

The Cure

Verdades que no son crudas pero sí mal cocidas #2

Me doy cuenta de todo o casi todo, inclusive cuando alguien me evita o no me soporta.

Kamikaze

¿Sabés cuál es el problema? Vos. 
Está bien, tengo excusas para todos: me mintieron, me usaron, terminaron siendo unos infelices, pero el que nunca dejó de darme vueltas en la cabeza sos vos y no puedo decírtelo ni demostrártelo como para que te des cuenta de una vez, porque tengo miedo de arruinarlo todo en el apuro. Por eso espero, te espero y sigo esperándote como una pelotuda más llena de paciencia y esperanza que nunca en su vida, espero el momento sin planearlo, revivo las señales recibidas (porque tengo muy buena memoria y no estoy loca), pienso en cuánto cambiaste, en cuánto cambió todo, en cómo traté de olvidarme de vos y los idiotas con los que salí o me enganché para borrarte, pero ninguno de mis intentos funcionó ya que todos tenían al menos una cosa en común con vos y aparecías de vuelta. Toqué fondo con el último, me rendí al tratar de convencerme a mí misma de algo que no sentía y finalmente caí de vuelta en la agridulce espera hasta el día de hoy.
Lo que más detesto es la forma en que no bajo los brazos aún ante tu obvio desinterés, y si no te lo digo es porque no hay nada más lindo que verte feliz.
De cerca.

Fat bottomed girls, you make the rockin' world go 'round.

Hoy a la mañana me puse a buscar quotes para mi perfil de Facebook, encontré muchas en mi Tumblr, agregué otras que tenía en mente y seguí con mi Domingo y mi malhumor. Largas horas más tarde, revisé el dashboard de Tumblr y me encontré con una frase que a simple vista puede resultar poco inteligente, pero a mí me pareció genial genial genial:


"I love you with all my butt. I would say heart, but my butt is bigger."


Es algo con lo que puedo identificarme sin lugar a dudas. ¡Un brindis feliz por las culonas!


ESTO NO ES UN LINK A MI TUMBLR

Mirror.

Oh, look at yourself young lady, you're just pure ugly!

Juro no escarbar la herida de una mujer soltera y frustrada cuando yo deje de serlo.

Casi todas mis ex compañeras de colegio (icluyendo a mi mejor amiga) tienen novio/chongo.

"Ay boluda, ya te va a llegar." Sí, la menopausia, forra.

¿Me parece a mí o a ningún hombre le atrae una gorda con astigmatismo e hipermetropía, trastorno bipolar, problemas de autoestima y un coeficiente intelectual de 127? Ah, eso pensé.

"Ay boluda, pero si vos sos *inserte halagos vacíos y baratos AQUÍ*, que no sepan valorarte es otra cosa." Claro, pasa que soy tan exótica que nadie se cree digno de mis encantos y prefieren verme como un ser asexual para no herir su ego y caer en un tortuoso pozo depresivo ¡Pfffff!

"¿Y al final que pasó con...?" Nada, no, tampoco, para llegar al otro lado, 3.141592653589...

No es que le guarde rencor ni odio a nadie, simplemente me exaspera tener este tipo de conversaciones ¿Acaso es envidia lo que siento? No sé, lo que sí sé es que ellas no saben cómo se siente estar en mi situación y viceversa. But that's what life's about in the end, right?

¿Viste cuando tu propia conciencia te cierra el orificio excretor y te sentís como la versión transexual de Gollum en pleno período pre-menstrual? Bueno.

Sí, estoy de buen humor.

Muchos "menor-que-tres" por todos lados.

A veces me pregunto como es que no escuchás lo que susurran mis ojos cada vez que te miro y sonrío.

Un año -y ocho días- después...

Sucker love is heaven sent ,

You pucker up, our passion's spent.

My heart's a tart, your body's rent,

My body's broken, yours is bent.

Carve your name into my arm,

Instead of stressed I lie here, charmed.

'Cause there's nothing else to do,

Every me and every you.

Sucker love a box I choose,

No other box I choose to use.

Another love I would abuse,

No circumstances could excuse.

In the shape of things to come,

Too much poison come undone.

'Cause there's nothing else to do,

Every me and every you.

Sucker love is known to swing,

Prone to cling and waste these things.

Pucker up for heaven sake,

There's never been so much at stake.

I serve my head up on a plate,

It's only comfort calling late.

Cause there's nothing else to do,

Every me and every you.

Like the naked leads the blind,

I know I'm selfish, I'm unkind.

Sucker love I always find

Someone to bruise and leave behind.

All alone in space and time,

There's nothing here but what here's mine.

Something borrowed, something blue,

Every me and every you.

Placebo.

. . . n a d a .

Pañuelito de gasa rosa, ugh.

No debería pensar, no debería pensar. ¿Será acaso que la ilusión mata la posibilidad?

A mí nadie me va a usar, porque llevo mi inutilidad con orgullo; no tengo por qué serle útil a nadie.

Estoy cansada de esta vida insípida y confusa, llena de luces que se prenden, se alejan o se apagan sin dar explicaciones.

No heart is mine to conquer, no heart is mine to break.

Sad Eyes.

You fade away, that's all you've ever done since the very beginning of it all. But you never disappeared, you will never fade away completely. There are some things I could never forget;

Your smile.

Your eyes.

His eyes, his eyes are so pure, so sad.

I can't forget him either, he gave me a piece of what I wanted from you, yet I'm not sure enough...

Stupid heart of mine, we aliens shouldn't have a heart.

I'm such a fool.

Sometimes I hate you so badly because I want you back.

Almohada puta

Cuando tenía siete años y aprendí a tejer me dijeron: "Mirá cuando seas grande y le tejas bufandas a tu novio." Bueno, apenas si me acuerdo del punto Santa Clara y estoy más sola que el Faro del Fin del Mundo, lo cual significa que las predicciones de mi tía abuela son menos certeras que el calendario maya y la película 2O12 con el reverendo salame de John Cusack en el papel protagónico.

Igualmente adoro a mi tía abuela.

La pregunta es: ¿Cómo es que en el medio de una de las batallas épicas entre mi cabeza y yo, en las que no logro conciliar el sueño, y, a partir de un insulto dicho en voz alta y el recuerdo de un recuerdo, termino escribiendo sobre mi desdichado infortunio amoroso seguido de una pregunta más larga que cola de jubilados en el Banco Nación a las diez de la mañana mechada con comparaciones del estilo de "almejas", "coliflores" o "cara de hisopo usado", para así no llegar a ningún lado más que a la conclusión de que ponerle un fin a/concluir algo me resulta inmensamente arduo?

No sé qué es peor, perder el hilo u olvidarse de cerrar la pregunta con un signo de interrogación.

De alguna manera, algo condujo a que me vea a mí misma, vestida con aires bohemios, tal vez ebria, deambulando por alguna calle de Soho bajo el cielo nocturno de Londres y exclamando a pura voz: "¡GRACIAS RETÓRICA, GRACIAS ENFERMA MENTE MÍA, GRACIAS PSICOANÁLISIS, GRACIAS VIDA, GRACIAS, GRACIAS!"

Algún día alguien va a caer bajo mis encantos y quizás vuelva a tejer, ya van a ver... Mientras tanto cierro los ojos, miro al cielo y sonrío al decir "Gracias.", porque siento que estoy viva y porque ahora misma me encuentro ebria en Soho. ¿Que qué más quiero? sólo una cosa: llegar.

Almohada, no sos una puta cualquiera, sos MI puta.

Agradecimientos:

Silvia Castillo, Erich Fromm, Julián Perdoménico (mi Ibupirac 6OO), Almohada, Jarvis Cocker, Amadeo Modigliani, Edgar Allan Poe, Insomnio, Rosa Schenkel.

Shuffle mode: ON

Respiro un aire distinto (el aire es el mismo, no respiro como antes), no siento frío y se me eriza la piel (estoy helada).

Estoy bien.

Uñas, latidos, gato, lapicera, suspiro, pseudouñarascaclavículaizquierda, collar, auto, viento.

No lo superé, pero estoy bien. Ya pasó.

Me pregunto si me extrañarán, cierro los ojos, suspiro; bueno, tampoco es un desarraigo tan terrible. Hago muchas pausas ¿Me falta inspiración? Que pensativa que estoy... Pause.

Next.

No es fácil desabrocharse el corpiño con una sola mano, menos cuando este combina con el pijama, que, a su vez, me recuerda a algo o alguien y no se a que/quien. 40 minutos más tarde, me recuerda a mi bronquitis.

You are not to blame for bittersweet distractors.

Wake up, Remembrance day, In perfect harmony, Illgresi... No, no, no; This is hardcore, oh sí.

Es culpa de mi iPod, no se la agarren con mi analista y/o mi psiquiatra.