More than just the usual sad words: San Valentín y la ambigüedad de las uñas largas.

so leave your taxi waiting
and turn and close my door
and sit back down where you were sitting
a little closer than before

when you look that serious
it just makes me want you more
and i've been needing to tell you

the closer you get, the better i feel
the closer you are, the more i see
why everyone says that i look happier
when you're around
the closer you get, the better i feel

and yes i know you're nervous
never seen you so unsure
you haven't touched your food tonight
And you're drinking more and more

and there's no need to hurry
take your time I'll still be here
and I've been needing to tell you

the closer you get, the better i feel
the closer you are, the more i see
why everyone says that i look happier
when you're around
better i feel
the closer you get, better you see
the closer you are, more i see
why everyone says that i look happier
when you're around
the closer you get, better i feel
better i feel

we've been circling for time baby
we're coming down to land tonight
the wait is over and now it's easy
everything is fine

the closer you get, better i feel
the closer you are, more i see
why everyone says that i look happier
when you're around, better i feel
the closer you get, better you see
the closer you are, more i see
why everyone says that i look happier
when you're around
the closer you get
better i feel.

Dido.

Basura intraplanetaria: en Marte pensamos/sentimos así.

-Sos una pendeja caprichosa.

-Ya lo sé.

-¿Pensás cumplir lo que prometiste hacer?

-Sí, espero poder hacerlo.

-¿Cómo?

-No lo sé, o sea, tenía algo pensado... Conozco los primeros pasos y sé que va a llevar más tiempo de lo deseado.

-Pero eso es solo el principio.

-Lo que sigue es peor y soy consciente de eso, sí.

-Vas a sufrir mucho, Mercedes. Ahora, ¿Es tan necesario? Si fueras menos impaciente, controlaras esos impulsos estúpidos y enchufaras ese maldito cable a tierra de una vez las cosas serían diferentes.

-No creo que sufra más de lo que sufrí hasta ahora, y sí es necesario. Todo lo que me dijiste a lo largo de este año mugroso fue "paciencia, paciencia, paciencia", estoy harta de tus sermones esperanzadores inútiles y toda esa mierda.

-Yo te lo digo porque sé lo que querés, y vos no querés esto. Vos querés simplificar la cuestión pero la realidad es que te estarías enrroscando más todavía y las conscecuencias van a ser devastadoras para lo que queda de tu alma.

-¡Obvio que no lo quiero! Es por culpa de las circunstancias, si fueran distintas ni se me pasaría por la cabeza.

-Deberías esperar un cambio entonces.

-¿Vos entendés que las tres cuartas partes de mi vida se basaron en esperas inconclusas? Lo sabés, pero nunca lo vas a entender. Porque claro, vos sos "la parte racional que todo lo soluciona", todo es muy simple ¿No? Sos una basura, no entendés nada.

-Quiero ayudarte.

-Lamento informarte que no lo estás logrando. Estoy frente a la decisión de perder voluntariamente lo que de la misma forma convertí en el punto convergente de las razones de mi existencia y me atacás con tus heladas tormentas de racionalidad como si todo fuera tan sencillo cuando, al menos para mí, no lo es.

-¡Pero eso es lo que vos buscás en mi consejo! Sos menos entendible que tu escritura críptica inútil; repulsivo mamífero de corazón latiente.

-Ojalá dejara de latir..

-No vayas a cortarte después de casi tres años de abstinencia al hábito y habiendo finalizado aquel tortuoso tratamiento psiquiátrico, eso implicaría un retroceso terrible.

-No lo había pensado, además hice una promesa de la que bien sabés, pero es tan difícil..

-Yo creo que todo tu proyecto es una triste pérdida de tiempo y lágrimas. Vos sabés perfectamente lo que tiene que ocuparte en este momento, lo demás es accesorio.

-Ésta es la parte en la que asiento y digo "tenés razón".

Veinticuatro veces en un año.

¿Ahora entiendo? No, sigo sin entender qué pasó en el medio y eso no cuenta como explicación. Igualmente cada vez tiene menos importancia la respuesta, no puedo reclamar eso que nunca me perteneció, pero quiero tener mi mundo propio -supongo que alguna vez tuve uno- y no puedo porque es imposible para mí borrarte.

Tengo cuatro uñas marcadas en la pierna izquierda y ni las siento, ahora son solo marcas, como todas las demás.

No puedo borrarte. No puedo borrarte. No puedo borrarte. No puedo borrarte. No puedo borrarte. No puedo borrarte. No puedo borrarte. No puedo borrarte. No puedo borrarte. No puedo borrarte. No puedo borrarte. No puedo borrarte. No puedo borrarte. No puedo borrarte. No puedo borrarte. No puedo borrarte. No puedo borrarte. No puedo borrarte. No puedo borrarte. No puedo borrarte. No puedo borrarte. No puedo borrarte. No puedo borrarte.

Quiero hacerlo, si pudiera lo haría.

Si pudiera.

Mi corazón no se rompió esta vez, es mucho más fuerte que eso, pero se gasta a medida que pasan los días, las horas, las nubes y la punta de la lapicera sobre el papel; al tiempo que tarda Seal Jubilee en convertirse en Unintended y cada pieza me hace necesitar el abrazo a mi almohada mientras me hundo en un mar de hipotéticas gotas de agua salada, pero la verdad es que no tengo lágrimas para derramar, no sé en qué momento empecé a escribir esto ni cómo surgió.

Le ciel bleu sur nous peut s'effrondrer

Et la terre peut bien s'écrouler

Peu m'importe si tu m'aimes

Je me fous du monde entier

¿Cómo sería mi vida si su belleza cotidiana perdiera la raíz del sentido? ¿Y si pudiera escuchar Nicest Thing sin siquiera sollozar?

¿Si pudiera desaparecer para siempre?

Lo haría.

Diecisiete de enero.

Arena, arena arena: indecisión, intriga, incertidumbre (no tanta indecisión, pero van las tres íes por las dudas). Sol, algo de mar, tres caracoles claros y la inevitable tendencia a la escritura críptica en un anotador mientras el viento norte trae algo de río a la orilla.
De alguna forma tengo que acordarme de como vivir entre la sal y en mi mente solo resuena el deber de reprimir un pensamiento. "Sí, estoy bien. Estoy escribiendo.".
Maldita arena, malditos sean mis temores y el pelo que baila entre mis ojos y esto. Las circunstancias tampoco ayudan, vivo absorta, sumida en mis pensamientos, no ofrezco nada más que silencios y debería pintarme las uñas. Sí, esto no es nada más que otra oda a la catársis, pero no porque no pueda exteriorizarlo de otra forma, sino que soy presa del entumecimiento causado por la misma autorrepresión insidemyhead, mía y por mí -no sale, no sale- no debería forzarlo tampoco, mejor ocultarlo; ocultármelo a mi misma para protegerme de mi clásica mala praxis.
Una palabra y levanté la vista, reconozco que tengo miedo y no me doy un respiro teniendo el aroma de los pinos ante mis narices (sí, tengo más de una).
Anoche miré las estrellas y sonreí. sé que estoy reprimiendo algo, tengo que.
Just breathe.

Pájaros

Último cigarrillo del día (y del atado), recuerdos, hermosos vestigios y una sonrisa.

Ágætis Byrjun; simple things i love.

Hugs that come out of nowhere.

Laughing at my own laugh.

The sound of the rain.

The colour blue.

The fact that i love the colour blue without it being my favourite.

Stepping on crunchy, dry leaves.

People laughing at my silliest jokes.

Getting flower bouquets as a present.

Making people smile.

Inside jokes.

Randomness.

Dreaming awake.

Laughing at my own clumsiness.

Chivalry.

Waking up to find my cat sleeping next to me.

Cooking for someone else.

Freezing cold yet sunny, winter days.

Hair bows.

Singing songs from The Phantom Of The Opera in the shower.

A smile in particular.

Any kind of feedback.

Wishing upon shooting stars.

Happy tears.

When iFrog plays that song i was hoping to listen to.

Getting the perfect angle for a picture.

Being treated like a lady.

My grandma still calling me her "princess".

Boys who awkwardly blush at compliments.

Feeling helpful.

The blissful look on my best friend's eyes when she's dancing on stage.

Walks on the beach.

Being right.

Smiling.

Taking a last look in the mirror and thinking i look good enough.

Being able to smell flowers without feeling allergic.

Good manners.

Smelling a man's eau de parfum as he walks by.

Being different.

Realizing that in the end.. it's worth it.

Ctrl+Z

Si eso existiera en la vida real este último año hubiera sido totalmente distinto y no me detestaría tanto por mi mugrosa naturaleza impulsiva. Tampoco tendría muchos de los adjetivos que me adjudiqué, claro, pero en eso también juega mi tendencia enfermiza de autoboycottearme constantemente sin sacar más provecho que este montón de basura depresiva que suelo escribir.

A partir de la supuesta necesidad de controlar mis impulsos, desarrollé un mecanismo de "defensa" que lo único que hizo fue volverse en contra de mi sistema original e iniciar el ahora constante enfrentamiento interno en el que se desdoblan mi mente y mi alma para convertirme así en un eterno rompecabezas, siempre incompleto.

No me permito ser feliz, no puedo, no DEBO. Altero mis propios órdenes sagrados, mis obsesiones, mis deseos; extravío las piezas intencionalmente para nunca verme completa, nunca, nunca, nunca, es inimaginable, imposible ¿Qué sería de mi arte sin mi dolor y mi sufrimiento? ¿Dónde podría yo encontrar mi inspiración si no es en el punzante estremecimiento que genera la angustia? No sé cómo describir un sentimiento alegre con palabras, simplemente me excede, ya no recuerdo cuando fue la última vez que me sentí plenamente feliz (o sí, pero lo ignoro, por elección propia, obviamente). Mi castigo es elegir ser mediocre cuando aborrezco la mediocridad, mi verdugo no es nadie más que mi elección, y la razón es el arte, mi único amor.

Por eso, eme-eme-i-equis, el odio que te tengo no difiere mucho del enojo de un hijo a un padre ante una negativa, dado que al fin y al cabo me diste lo que buscaba; el hielo de tu mirada sobradora posada en mi agonizante ser, la ausencia de misericordia ante la desgarradora plegaria de un alma en pena, presa de su propia barbarie.. Todo eso presenciaste, me viste sucumbir ante la perdición, me aplastaste como a un insecto, te afanaste de mi inocencia y escupiste en mis ojos para encerrarme en mi decadencia.

Gracias por acercarme a la Forma, gracias por el dolor, gracias por ser mi calvario.

Voices.

I wrote something down for you, but i'm so not blogging it.

-Blog it, blog it, blog it, blog it!

-Don't, it's useless. You'll just ruin everything.

They never shut up.