Juro no escarbar la herida de una mujer soltera y frustrada cuando yo deje de serlo.

Casi todas mis ex compañeras de colegio (icluyendo a mi mejor amiga) tienen novio/chongo.

"Ay boluda, ya te va a llegar." Sí, la menopausia, forra.

¿Me parece a mí o a ningún hombre le atrae una gorda con astigmatismo e hipermetropía, trastorno bipolar, problemas de autoestima y un coeficiente intelectual de 127? Ah, eso pensé.

"Ay boluda, pero si vos sos *inserte halagos vacíos y baratos AQUÍ*, que no sepan valorarte es otra cosa." Claro, pasa que soy tan exótica que nadie se cree digno de mis encantos y prefieren verme como un ser asexual para no herir su ego y caer en un tortuoso pozo depresivo ¡Pfffff!

"¿Y al final que pasó con...?" Nada, no, tampoco, para llegar al otro lado, 3.141592653589...

No es que le guarde rencor ni odio a nadie, simplemente me exaspera tener este tipo de conversaciones ¿Acaso es envidia lo que siento? No sé, lo que sí sé es que ellas no saben cómo se siente estar en mi situación y viceversa. But that's what life's about in the end, right?

¿Viste cuando tu propia conciencia te cierra el orificio excretor y te sentís como la versión transexual de Gollum en pleno período pre-menstrual? Bueno.

Sí, estoy de buen humor.

Escribiendo para no llegar a la decisión final de ponerle un fin a mi existencia (Last night)

Quiero morirme. En este momento. Ya. Necesito Sertralina. Quiero mi Zoloft. No quiero ser bipolar. Quiero ser normal. Quiero ser feliz. Quiero cerrar los ojos y no abrirlos nunca más. Quiero que me adopten. Necesito que me necesiten. Quiero ser hermosa. Quiero a mi psiquiatra. Necesito mi Rivotril. Sobredosis de Rivotril. Sobredosis. Intento de suicido. Quiero volver el tiempo atrás y no destrabar la puerta del baño. Sangre. Hoja de sacapuntas. Lágrimas. Pastillas. Mamá. Papá. Dolor. Soledad. Abandono. Desilusión. Llanto. Quiero dejar de odiarme. Ibupirac 600. Valium. Ritmo cardíaco. Soy un fracaso. Tengo miedo. Vos no tenés ni la más mínima idea de lo que significás para mí. Regresiones. Insuficiencia. No sé. Estoy mal. Yo puedo sola. Mentiras. (Horas después). Show must go on.

Fui Amélie Poulain por una noche, algo así como "Le Fabuleux Destin d'Mercedes Senise".

Por momentos era protagonista, por momentos expectadora. Todo era sumamente extraño; sobre todo el hecho de verme quince centímetros más alta, con veinte kilos menos y luciendo mi pelo negro y lacio en ese característico corte carré.

Los hechos se desarrollaban en un shopping irreal cuyo nombre nunca supe (esto se convirtió en leitmotiv para mi subconsciente en los últimos meses), y el argumento mantiene ciertas similitudes con la historia original, teniendo en cuenta que recuerdo haber asistido a varias personas desconocidas en situaciones cotidianas dentro del mismo escenario previamente mencionado.

En cuanto a Nino no tengo mucho que decir, más que lo veía como una figura borrosa, no literalmente, me refiero a que me resultaba muy difícil llegar a él porque siempre surgía alguna complicación, o desaparecía, o esas cosas raras y típicas de los sueños.

A diferencia de Audrey, yo tuve un obstáculo en mi debut como actriz de cine francés, se trataba de un hombre misterioso que me perseguía. Nunca supe exactamente qué quería de mí o cuales eran sus intenciones, pero me acechaba y me llenaba de miedo.

Tenía una imagen prolija, seria; usaba un sobretodo gris y uno de esos sombreros que me encanta como quedan en los hombres, también gris. Sus facciones eran delicadas pero masculinas, llevaba una media sonrisa cerrada casi permanentemente sobre su comisura derecha, y lo que apenas recuerdo de sus ojos era una mirada sujestiva.

Siento como si estuviera describiendo a un criminal y, curiosamente, al hacerlo se materializa también la imagen de una persona conocida en mi retina #AsociaciónCoughCough.

En fin, nunca entendí por qué huía de él realmente, pero algo me decía que tenía que hacerlo.

Básicamente eso es lo que recuerdo de mi sueño -o lo que creo pertinente destacar-... Ah, no. Falta el final.

En esta "escena" me encuentro en el lugar de expectador y veo a una señora mayor (que me recuerda a mi ex profesora particular de Historia y Sociología, a la que siempre recuerdo con cariño) tomando el té con una niña de siete u ocho años en un balcón-terraza soleado con vista a un lago - abundaba la elegancia y el buen gusto; muy mediterráneo, muy europeo-.

La mujer le estaba contando el relato de mi sueño, se supone que no era la primera vez que lo hacía, ya que lo primero que hice ni bien hubo terminado fue preguntarle con desilución:

"¿Pero Amélie no se queda con Nino?"

A lo que ella respondió con aquellos ojos turquesas de esperanza y su sonrisa pícara en un dulce susurro:

"No esta vez."

As the Princess waits...

The awful feeling of trying to get rid of someone who acts as if he cared about me but never really did so.

If I let this get any further, you'll use me once again. But I won't be smoked and thrown away just like one of your cigarettes, darling.

Not this time.

My heart and soul are not disposable dishes for you to use, they belong to someone else; the knight in crystal armour that seems to have forgotten me, even when the tower in which I'm locked up is right in front of his eyes.

Still I wait.

Muchos "menor-que-tres" por todos lados.

A veces me pregunto como es que no escuchás lo que susurran mis ojos cada vez que te miro y sonrío.

Hopes up once again.

Mi acolchado verde, el uniforme del colegio, Sigur Rós y una tarde fría de otoño. Hace poco más de un año eso era parte de mi mundo casi perfecto.

¿Quién hubiera dicho que -sin proponértelo, claro- volverías a hacerme tan feliz?

It's not that I could never forget you, the truth is that I never really wanted to.

"No one could ever take your place."

Todavía podés sacarme una sonrisa.

Un año -y ocho días- después...

Sucker love is heaven sent ,

You pucker up, our passion's spent.

My heart's a tart, your body's rent,

My body's broken, yours is bent.

Carve your name into my arm,

Instead of stressed I lie here, charmed.

'Cause there's nothing else to do,

Every me and every you.

Sucker love a box I choose,

No other box I choose to use.

Another love I would abuse,

No circumstances could excuse.

In the shape of things to come,

Too much poison come undone.

'Cause there's nothing else to do,

Every me and every you.

Sucker love is known to swing,

Prone to cling and waste these things.

Pucker up for heaven sake,

There's never been so much at stake.

I serve my head up on a plate,

It's only comfort calling late.

Cause there's nothing else to do,

Every me and every you.

Like the naked leads the blind,

I know I'm selfish, I'm unkind.

Sucker love I always find

Someone to bruise and leave behind.

All alone in space and time,

There's nothing here but what here's mine.

Something borrowed, something blue,

Every me and every you.

Placebo.

. . . n a d a .

Perdus les rêves de s'amier.

Anfibio extraterrestre infeliz reportándose a las 8:51 am del día Martes 3 de Agosto del año 2O1O, minutos después de haber pensado en autoflagelarse nuevamente.

No dormí.

No puede ser que no me salga ALGO bien, no puede ser.

Compilación de lo escrito en estos días, según mi cuadernito:

"Es tan feo darse cuenta de lo poco que le importás a alguien..."

"Mi five o' clock tea a las cinq du matin, con él pero sin él. Eso sí que es cuasipsicosis, chérie.

¡Sos tan exasperantemente agradable! Tanto que no sé qué escribirte."

"###/##### ####/# #####. Time flies after all the tears and sorrow, time flies when you're in love and blinded.

You don't even remember.

I always will."

Quiero llorar... más.

¿Por qué no puedo ser feliz? ¿Para qué mierda vivo? ¿Qué hice para que nadie me quiera? Explíquenme. ¿Acaso merezco esto?

Estoy harta de no saber qué es el amor. Nunca supe, siempre tengo que salir lastimada, ¿Y a quién le importa? ¡A nadie! Porque soy horrorosa y nadie me va a querer nunca nunca nunca nunca nunca nunca nunca nunca nunca nunca nunca nunca.

Lágrimas. Lágrimas que nadie seca; lágrimas que nadie ve; lágrimas que no le importan a ninguna de las personas por las que las derramé.

Siempre vas a estar sola, como siempre lo estuviste, siempre.

Aprendé de una vez.