The edge of...

                                                                         

BASURA BIPOLAR INÚTIL HORROROSA fea fea fea FEA inservible noleimportásanadie ENFERMA MENTAL depresiva INMUNDA FEA estúpida nadie te va a querer así  A NADIE LE IMPORTA QUE SEAS UNA ENFERMA, CALLATE

Lo primero que hace Cecil cuando entra a mi cuarto y me ve llorando es revisarme las muñecas.

Apagar las luces, escuchar Sigur Rós, abrazar a mi almohada y llorar, llorar, llorar, llorar. El caos de mi existencia se volvería insignificante si me quisieras.

-" ¿Por qué llorás?"

-" Por nada, estoy bien."

-" No, no estás bien ¿Por qué llorás?"

-" Estoy bien, estoy bien..."

-" Mirame ¿Por qué llorás?"

 -" No te preocupes, son cosas existenciales" (mentira)

Me duele existir, me duele amar, me duele no ser suficientemente buena en nada, me duele estar tan sola, me duele que la persona que más quiero me vea como me ve y nada más. Me duele no ser hermosa, me duele ser un desastre, me duele ser siempre la segunda opción, me duele no saber qué hacer para que me quieras. Me duelen los setecientos y pico de días que no hice otra cosa más que pensar en vos, en muchos de los cuales lloré por vos también y soñé con el día en que pasemos a ser algo más. Pero no, sigo esperando en vano y toda la energía que invertí en demostrar lo que siento por vos se convirtió en la nada misma. 

Oipocsodielac

Ya ni yo misma me soporto, odio tener que frenar un impulso iracundo, odio imaginarme a mí misma dejándome llevar por ese impulso y ver el monstruo que soy. Me odio, me odio.
¿Quién me va a querer si no me quiero ni yo? ¿Y quién me va a cuidar si no sé cómo cuidarme?
¡Estoy tan sola! Sola conmigo misma, con mi peor némesis, con mi otra mitad, con el otro polo, con mi mente maldita que siempre se vuelve en mi contra. Quiero dejar de sufrir, nececito que alguien me quiera de tal manera que me haga sentir mínimamente valiosa, que necesite verme feliz para ser feliz conmigo.
Quiero dejar de verme partida en pedacitos de colores que cambian de forma descontroladamente ante el más ínfimo factor externo, la inestabilidad me aterra.
Necesito un abrazo de verdad.

Angustia de hace veintialgo horas plasmada en mi cuaderno (typical whiny crap)

Yo nací para que nadie me quiera ni me necesite como lo necesito porque sólo sintiendo el vacío de la soledad y el dolor de la angustia es como exploto mejor mis dotes artísticos.
Necesito una devolución para ser consciente de lo que puedo brillar, así como necesito sufrir para escribir mis mejores composiciones; es como si sacrificara mi felicidad por el arte, digamos, como quien no se hace querer para decir "nadie me quiere".
Pero no sólo pienso que el lugar de víctima resulta lastimoso y patético, sino que resalto el hecho de haber estado en tal situación durante muchos años, (ya sea de mi misma o de factores externos), pero a esta damisela en apuros no la rescata nadie porque no hace más que llorar a causa de su dolorosa soledad, aparente mente no es la forma de pedir auxilio y que llegue el príncipe azul a salvarla.
Estoy en un maldito círculo vicioso del que sé que nadie ni nada puede sacarme mas que yo.
Pero aún así me siento sola en medio de la nada*.






*Léase: un montón de personas que podrían o deberían ayudarme pero no lo hacen, incluyéndome. #InvisibleToAll






EDIT 2.2.11
Parece que la angustia me atrofia algún lóbulo que tenga que ver con la redacción porque escribí para el carajo.
Qué whiny de mierda, es demasiado whiny encima de feo, malo estúpido y mal escrito. #WhinyWhinyWhiny

Cómo transformar un impulso autodestructivo en un blog post que confirma los trastornos psicoemocionales del autor.

No puedo más, no lo soporto. A veces pienso que si me muriese a nadie le importaría un carajo, o sí, pero se acordarían de mi una vez muerta.

Lo peor de todo esto es que ya soy lo suficientemente racional como para prever las posibles consecuencias del hecho de cortarme y no lo hago, pero aún así necesito sentir el metal frío entre mis dedos, el temblor de mis manos, el contacto de la hoja sobre ese primer milímetro de piel a punto de ser desgarrado, la presión, la penetración, ver el enrrojecimiento de la piel, después la sangre en esa primera gota minúscula... y así empieza el corte; la profundidad que oscila indecisa, los latidos, mi respiración se ahoga entre sollozos, mi mano derecha está tensa mientras que la otra se entumece y tiembla esporádicamente, los tejidos se abren, la presión cesa, la sangre brota, y yazco entre los pies de mi cama y la puerta cerrada; acurrucada escuchando mi corazón que late más despacio, y lloro, porque sé que los príncipes azules no rescatan princesas bipolares, histéricas y feas cuya actividad escapista consiste en automutilarse.

Title turns out to be absolutely hilarious, really!

I'm so fucked up.

¿Cómo empecé este año? Sola, ebria, viendo Skins, relacionando cada situación con mi vida y con vos, discutiendo con mi vieja, fumando. Sola, en el living, Larry duerme, me duele la cabeza, sirvo el último vaso, todavía queda cerveza en la botella, yo no tomo cerveza, bueno, cerveza negra sí.
Tomo el último trago del pico, chorrean un par de gotas, me lamo los labios sentada en el sillón en el quee él me besó como nadie; mentiroso de mierda, sillón, ascensor y después con la otra.
Quería escaparme de vos con  él, pero no, lo usé y me usó, y todo se fue al carajo. 
Al menos Sid demostró que la quería, pero en este caso nis siquiera eso. Ahora abro los ojos y veo que nunca me quisite como penspé, siempre es producto de mi imaginación, siempre soy yo a la que no le queda otra que olvidarse, siemrppee soy yo la que termina sola.
SOLA.
Puedo salir con alguno de los muertos que tengo en el placard, puedo fumarme los cigarrillos que quiera, podría decirte en la cara que todo lo que escribo fue, es y será dirigido a vos, PERO NO.
Y no es tu culpa, porrque para m{í siempre vas a ser  vos, con tu imperfecta perfección y los ojos castaños que leen esto, que a veces preferiría no ver porqué sé que vos sabés y se acabó la cerveza.
Prefiero que no te importe, prefiero que me lo dígas, que lo sabés, ya que si lo sabés soy una mierda por escribir esto abierttamente, pero ¿a quién le importa una mancha más en la piel de un tigre? Lastimame.
Todo mi esfuerzo, todo mi amor se derrumba en un puto blog post de mierda.
Hace un año era ágætis byrjun, ahora no es nada, es una porquería sin título.

Kamikaze

¿Sabés cuál es el problema? Vos. 
Está bien, tengo excusas para todos: me mintieron, me usaron, terminaron siendo unos infelices, pero el que nunca dejó de darme vueltas en la cabeza sos vos y no puedo decírtelo ni demostrártelo como para que te des cuenta de una vez, porque tengo miedo de arruinarlo todo en el apuro. Por eso espero, te espero y sigo esperándote como una pelotuda más llena de paciencia y esperanza que nunca en su vida, espero el momento sin planearlo, revivo las señales recibidas (porque tengo muy buena memoria y no estoy loca), pienso en cuánto cambiaste, en cuánto cambió todo, en cómo traté de olvidarme de vos y los idiotas con los que salí o me enganché para borrarte, pero ninguno de mis intentos funcionó ya que todos tenían al menos una cosa en común con vos y aparecías de vuelta. Toqué fondo con el último, me rendí al tratar de convencerme a mí misma de algo que no sentía y finalmente caí de vuelta en la agridulce espera hasta el día de hoy.
Lo que más detesto es la forma en que no bajo los brazos aún ante tu obvio desinterés, y si no te lo digo es porque no hay nada más lindo que verte feliz.
De cerca.

Perdus les rêves de s'amier.

Anfibio extraterrestre infeliz reportándose a las 8:51 am del día Martes 3 de Agosto del año 2O1O, minutos después de haber pensado en autoflagelarse nuevamente.

No dormí.

No puede ser que no me salga ALGO bien, no puede ser.

Compilación de lo escrito en estos días, según mi cuadernito:

"Es tan feo darse cuenta de lo poco que le importás a alguien..."

"Mi five o' clock tea a las cinq du matin, con él pero sin él. Eso sí que es cuasipsicosis, chérie.

¡Sos tan exasperantemente agradable! Tanto que no sé qué escribirte."

"###/##### ####/# #####. Time flies after all the tears and sorrow, time flies when you're in love and blinded.

You don't even remember.

I always will."

Quiero llorar... más.

¿Por qué no puedo ser feliz? ¿Para qué mierda vivo? ¿Qué hice para que nadie me quiera? Explíquenme. ¿Acaso merezco esto?

Estoy harta de no saber qué es el amor. Nunca supe, siempre tengo que salir lastimada, ¿Y a quién le importa? ¡A nadie! Porque soy horrorosa y nadie me va a querer nunca nunca nunca nunca nunca nunca nunca nunca nunca nunca nunca nunca.

Lágrimas. Lágrimas que nadie seca; lágrimas que nadie ve; lágrimas que no le importan a ninguna de las personas por las que las derramé.

Siempre vas a estar sola, como siempre lo estuviste, siempre.

Aprendé de una vez.

Basura intraplanetaria: en Marte pensamos/sentimos así.

-Sos una pendeja caprichosa.

-Ya lo sé.

-¿Pensás cumplir lo que prometiste hacer?

-Sí, espero poder hacerlo.

-¿Cómo?

-No lo sé, o sea, tenía algo pensado... Conozco los primeros pasos y sé que va a llevar más tiempo de lo deseado.

-Pero eso es solo el principio.

-Lo que sigue es peor y soy consciente de eso, sí.

-Vas a sufrir mucho, Mercedes. Ahora, ¿Es tan necesario? Si fueras menos impaciente, controlaras esos impulsos estúpidos y enchufaras ese maldito cable a tierra de una vez las cosas serían diferentes.

-No creo que sufra más de lo que sufrí hasta ahora, y sí es necesario. Todo lo que me dijiste a lo largo de este año mugroso fue "paciencia, paciencia, paciencia", estoy harta de tus sermones esperanzadores inútiles y toda esa mierda.

-Yo te lo digo porque sé lo que querés, y vos no querés esto. Vos querés simplificar la cuestión pero la realidad es que te estarías enrroscando más todavía y las conscecuencias van a ser devastadoras para lo que queda de tu alma.

-¡Obvio que no lo quiero! Es por culpa de las circunstancias, si fueran distintas ni se me pasaría por la cabeza.

-Deberías esperar un cambio entonces.

-¿Vos entendés que las tres cuartas partes de mi vida se basaron en esperas inconclusas? Lo sabés, pero nunca lo vas a entender. Porque claro, vos sos "la parte racional que todo lo soluciona", todo es muy simple ¿No? Sos una basura, no entendés nada.

-Quiero ayudarte.

-Lamento informarte que no lo estás logrando. Estoy frente a la decisión de perder voluntariamente lo que de la misma forma convertí en el punto convergente de las razones de mi existencia y me atacás con tus heladas tormentas de racionalidad como si todo fuera tan sencillo cuando, al menos para mí, no lo es.

-¡Pero eso es lo que vos buscás en mi consejo! Sos menos entendible que tu escritura críptica inútil; repulsivo mamífero de corazón latiente.

-Ojalá dejara de latir..

-No vayas a cortarte después de casi tres años de abstinencia al hábito y habiendo finalizado aquel tortuoso tratamiento psiquiátrico, eso implicaría un retroceso terrible.

-No lo había pensado, además hice una promesa de la que bien sabés, pero es tan difícil..

-Yo creo que todo tu proyecto es una triste pérdida de tiempo y lágrimas. Vos sabés perfectamente lo que tiene que ocuparte en este momento, lo demás es accesorio.

-Ésta es la parte en la que asiento y digo "tenés razón".

Veinticuatro veces en un año.

¿Ahora entiendo? No, sigo sin entender qué pasó en el medio y eso no cuenta como explicación. Igualmente cada vez tiene menos importancia la respuesta, no puedo reclamar eso que nunca me perteneció, pero quiero tener mi mundo propio -supongo que alguna vez tuve uno- y no puedo porque es imposible para mí borrarte.

Tengo cuatro uñas marcadas en la pierna izquierda y ni las siento, ahora son solo marcas, como todas las demás.

No puedo borrarte. No puedo borrarte. No puedo borrarte. No puedo borrarte. No puedo borrarte. No puedo borrarte. No puedo borrarte. No puedo borrarte. No puedo borrarte. No puedo borrarte. No puedo borrarte. No puedo borrarte. No puedo borrarte. No puedo borrarte. No puedo borrarte. No puedo borrarte. No puedo borrarte. No puedo borrarte. No puedo borrarte. No puedo borrarte. No puedo borrarte. No puedo borrarte. No puedo borrarte.

Quiero hacerlo, si pudiera lo haría.

Si pudiera.

Mi corazón no se rompió esta vez, es mucho más fuerte que eso, pero se gasta a medida que pasan los días, las horas, las nubes y la punta de la lapicera sobre el papel; al tiempo que tarda Seal Jubilee en convertirse en Unintended y cada pieza me hace necesitar el abrazo a mi almohada mientras me hundo en un mar de hipotéticas gotas de agua salada, pero la verdad es que no tengo lágrimas para derramar, no sé en qué momento empecé a escribir esto ni cómo surgió.

Le ciel bleu sur nous peut s'effrondrer

Et la terre peut bien s'écrouler

Peu m'importe si tu m'aimes

Je me fous du monde entier

¿Cómo sería mi vida si su belleza cotidiana perdiera la raíz del sentido? ¿Y si pudiera escuchar Nicest Thing sin siquiera sollozar?

¿Si pudiera desaparecer para siempre?

Lo haría.

Diecisiete de enero.

Arena, arena arena: indecisión, intriga, incertidumbre (no tanta indecisión, pero van las tres íes por las dudas). Sol, algo de mar, tres caracoles claros y la inevitable tendencia a la escritura críptica en un anotador mientras el viento norte trae algo de río a la orilla.
De alguna forma tengo que acordarme de como vivir entre la sal y en mi mente solo resuena el deber de reprimir un pensamiento. "Sí, estoy bien. Estoy escribiendo.".
Maldita arena, malditos sean mis temores y el pelo que baila entre mis ojos y esto. Las circunstancias tampoco ayudan, vivo absorta, sumida en mis pensamientos, no ofrezco nada más que silencios y debería pintarme las uñas. Sí, esto no es nada más que otra oda a la catársis, pero no porque no pueda exteriorizarlo de otra forma, sino que soy presa del entumecimiento causado por la misma autorrepresión insidemyhead, mía y por mí -no sale, no sale- no debería forzarlo tampoco, mejor ocultarlo; ocultármelo a mi misma para protegerme de mi clásica mala praxis.
Una palabra y levanté la vista, reconozco que tengo miedo y no me doy un respiro teniendo el aroma de los pinos ante mis narices (sí, tengo más de una).
Anoche miré las estrellas y sonreí. sé que estoy reprimiendo algo, tengo que.
Just breathe.

Ctrl+Z

Si eso existiera en la vida real este último año hubiera sido totalmente distinto y no me detestaría tanto por mi mugrosa naturaleza impulsiva. Tampoco tendría muchos de los adjetivos que me adjudiqué, claro, pero en eso también juega mi tendencia enfermiza de autoboycottearme constantemente sin sacar más provecho que este montón de basura depresiva que suelo escribir.

A partir de la supuesta necesidad de controlar mis impulsos, desarrollé un mecanismo de "defensa" que lo único que hizo fue volverse en contra de mi sistema original e iniciar el ahora constante enfrentamiento interno en el que se desdoblan mi mente y mi alma para convertirme así en un eterno rompecabezas, siempre incompleto.

No me permito ser feliz, no puedo, no DEBO. Altero mis propios órdenes sagrados, mis obsesiones, mis deseos; extravío las piezas intencionalmente para nunca verme completa, nunca, nunca, nunca, es inimaginable, imposible ¿Qué sería de mi arte sin mi dolor y mi sufrimiento? ¿Dónde podría yo encontrar mi inspiración si no es en el punzante estremecimiento que genera la angustia? No sé cómo describir un sentimiento alegre con palabras, simplemente me excede, ya no recuerdo cuando fue la última vez que me sentí plenamente feliz (o sí, pero lo ignoro, por elección propia, obviamente). Mi castigo es elegir ser mediocre cuando aborrezco la mediocridad, mi verdugo no es nadie más que mi elección, y la razón es el arte, mi único amor.

Por eso, eme-eme-i-equis, el odio que te tengo no difiere mucho del enojo de un hijo a un padre ante una negativa, dado que al fin y al cabo me diste lo que buscaba; el hielo de tu mirada sobradora posada en mi agonizante ser, la ausencia de misericordia ante la desgarradora plegaria de un alma en pena, presa de su propia barbarie.. Todo eso presenciaste, me viste sucumbir ante la perdición, me aplastaste como a un insecto, te afanaste de mi inocencia y escupiste en mis ojos para encerrarme en mi decadencia.

Gracias por acercarme a la Forma, gracias por el dolor, gracias por ser mi calvario.

Voices.

I wrote something down for you, but i'm so not blogging it.

-Blog it, blog it, blog it, blog it!

-Don't, it's useless. You'll just ruin everything.

They never shut up.

La Rana

Mercedes fracasa.

Mercedes llora.

Mercedes cae.

Mercedes sufre.

Mercedes odia.

Mercedes no entiende.

Mercedes no hace nada bien.

Mercedes no sirve.

Mercedes vive martirizándose.

Mercedes da asco.

Mercedes se deshace.

Mercedes miente.

Mercedes es un desastre.

Mercedes no piensa.

Mercedes no duerme.

Mercedes no basta.

Mercedes es insignificante.

Mercedes se desmorona.

Mercedes pierde.

Mercedes se apaga.

Mercedes está sola.

Mercedes espera.

Mercedes no sabe esperar.

Mercedes se lastima.

Mercedes no sabe.

Mercedes es falsa.

Mercedes está gastada.

Mercedes se quiebra.

Mercedes ya no sueña.

Mercedes desespera.

Mercedes perdió todo control.

Mercedes es egoísta.

Mercedes se arrastra.

Mercedes se ahoga.

Mercedes se desdobla.

Mercedes da lástima.

Mercedes ya no canta.

Mercedes no crea.

Mercedes es fea.

Mercedes es horrorosa.

Mercedes es inmunda.

Mercedes es repulsiva.

Mercedes no tiene arreglo.

Mercedes enterró su esperanza.

Mercedes depende.

Mercedes es frágil.

Mercedes no quiere amar nunca más.

Mercedes necesita.

Mercedes es incapaz.

Mercedes está rota en mil pedazos.

Jazmines en la heladera

¿Y la nada qué? No pienso dar explicaciones de todas y cada una de las cosas que vomito, no tengo por qué separar sólidos de líquidos, es sólo vómito. Sí, tengo jazmines en la heladera, acabo de verlos y no pienso hacer nada al respecto porque sinceramente no me interesa conocer las razones de nada.

Nunca nada es lo que espero ni posee coherencia alguna, cada segundo respiro y siento como si despertara de un eterno trance -las manecillas corren frenéticas- me sumo en la nada, Ophelia me espera ahí arriba, inconclusa.

No soy Ophelia, no soy nada, nada no es Ophelia y Ophelia no es nada (todavía); el árbol sí puede connotarse (al menos sin relación de relevo mediante por ahora).

Todo suelto, todo inconcluso, todo Ophelia. Se acabó y las luces no se apagan, pero se alejan, y el alquitrán me carcome los pulmones como tu recuerdo (Josephine y la que te parió). Tan reciente e imposible de borrar.

Quisiera borrarte, sí, eliminarte de mi existencia junto a todo lo eso que me dejaste y amo.

¡No puede ser que sea tan impulsiva! P-A-C-I-E-N-C-I-A, rana idiota, paciencia. Claro.

Los jazmines no se pudren pero el vómito me perfora como ácido. Ay, lo que me espera..

¿Qué?

Otro post corto, depresivo e incomprensible.

No quiero más.

¡MALDITAS FICHAS PUTAS, DEJEN DE CAER!

Es siempre lo mismo.

La verdad no entiendo que fue lo que pasó en el medio.

Me duele.

Nunca va a ser como una vez pensé que era.

Qué verguenza, mi blog parece una herramienta de autoayuda. Patético.

Los espejos me aterran, y cuando los veo me dan ganas de llorar.

Soy un adefecio.

PACIENCIA!

"Así son las cosas, amargas, borrosas. Son fotos veladas de un tiempo mejor."

El Mareo, Bajofondo Tango Club

Creo conocer el porqué pero la realidad es que no lo conozco. Quiero conocerlo y a la vez prefiero ignorarlo, seguir esperando

peronoDESESPERAR.

Paciencia Mercedes, paciencia. Todo pasa por algo y no siempre es necesario conocer la razón o el porqué. Dejá de analizar minuciosamente y perdonale la vida a tu antes característica irracionalidad.

Va a pasar lo que tenga que pasar, vos hacé todo eso que sabés y no te descuides.

Pero viví.

...y sin siquiera bajar la vista, se fué caminando con paso decidido en dirección opuesta, enfurecida y amargada, exhausta a causa de sus esfuerzos para ocultar la fragilidad de su ser. La descepción le carcomía las entrañas y podía sentir como su paciencia se agotaba con cada segundo que transcurría.

-"¿Se habrá enojado conmigo?"

-"No, está cansada. Cansada y en guerra con su vida y su impaciencia; está harta de la lentitud pero al mismo tiempo le aterra avanzar."

-"Ah ¿Sufre?"

-"Muchísimo, no te imaginás cuanto."

-"No, pero creo conocer las razones."

-"Creés mal. La razón de esta escena está fuera del alcance de cualquier conocimiento que poseas."

-"Entonces... ¿Qué es?"

-"No te gastes en preguntar, aunque responda a tu pregunta no vas a recibir la verdad, vos no."

-"No entiendo ¿Qué tiene que ver conmigo?"

-"Yo no soy quien para responderte, preguntale a ella."

-"Pero decís que no va a responderme con la verdad... ¿No confía en mí?"

-"Pffff... ¡Estás tan perdido!"

-"No entiendo."

-"Qué querés entender?"

-"Lo que le pasa, supongo; La razón por la cual de repente hay tanto misterio dando vueltas... y alguna que otra cosa."

-"No, eso último no es relevante."

-"¿Cómo sabés qué iba a preguntarte?"

-"Lo sé."

-"A ver ¿Qué era?"

-"No quiero escribirlo, es mi guión, vos sos mi personaje."

-"¿Eh? ¿Con quién hablo?"

-"Con nadie. Sos una idea sumergida en papel, tinta y palabras ¡Y basta de hacer preguntas!"

-"Preguntas. Eso es lo único que tengo ademas del papel co-protagónico."

-"Bueno, está bien. Preguntame."

-"¿Quién soy yo?"

-"Vida."

-"¿Vida?"

-"Sí, su vida, su alegría, su felicidad; y no te tiene."

-"Pero no logro comprender algo: ¿Quién es ella?"

-"¿Te importa?"

-"Sí."

-"¿Realmente te importa? ¿O te importa solo conocer las malditas respuestas a tus preguntas?"

-"Ambas cosas, supongo."

-"¿Suponés? Elegí."

-"¡Me importan ambas!"

-"¡¿ELLA TE IMPORTA?!"

-"¡Sí! ¿Quién es?"

-"Soy yo, ciego. Siempre fuí yo, y todo este tiempo vos fuiste él."

Cae la ficha, seguida del telón.

La falla de la Dra. Goncalvez

Harta de escribir serenatas vacías, de reirme para no llorar, de enumerar estupideces como estas y al mismo tiempo pretender, o al menos, conformarme con el montón de basura que regurgito desde mi alma y escupo sobre el papel; como una digestión pero exactamente a la inversa.

Lo dejo a criterio del lector, si es que lo hay.

¿Dije lector acaso? Me confundí.

Remitente.

¿Quién? ¿De qué?

Que misterio ¿No?

¿Es que nunca voy a bajar de la cuerda floja?

-"No mires abajo, cruzala."

-"Pero quiero un cable a tierra."

-"No mientas."

-"No miento."

-"Ah ¿Ahora me obedecés?"

-"Pocas veces lo he hecho ¿Quién sos?"

-"¿Te conozco?"

-"Algo."

-"Obedeciste."

-"No. En realidad no estoy segura, no lo sé."

-"Me llaman del sótano."

-"...Yo."

¡Cuantas preguntas!

Tonta.

Siento que existo

Siento, despues existo. Creo que había una frase que era "pienso, despues existo" pero la verdad no tengo ni la más mínima idea sobre quien es el autor o de donde la puedo haber sacado (seguramente acabo de quedar como una tremenda bestia, en fin.)

¿Qué puedo decir? El otro día hice un dibujo despues de mucho tiempo de no haber agarrado un lapiz si no es para garabatear mis cuadernos y apuntes del colegio; aunque en realidad, si mal no recuerdo, llegué a acostumbrarme a hacerlo con mi fiel amiga la Bic negra. Ahora que lo hojeo un poco y veo las inscripciones, voy recopilando recuerdos de los momentos en que escribí todo eso, conversaciones y charlas banales que siempre quedan en el cajón del olvido, sensaciones, miradas, sentimientos, comentarios, chistes internos, chusmeríos, cosas mías, que se yo.

Hace frío afuera -adentro también- y pensar que se cumple una semana de la llegada de la primavera, lo cual es muy curioso y me recuerda a algo pero no está en mis planes escribir sobre eso.

La cuestión es que no lograba decidir si darle color al dibujo o no dado que existo en escala de grises, pero como a veces logro sentir en una escala cromática más variada pensé en, al menos, verlo como una posibilidad remota. Además depende de varios factores.

No se a qué viene pero sentí la necesidad de aclararlo.

Mi planeta gira de forma extraña y no me deja entender lo que veo, no sé el tuyo. Bueno, sí pero hagamos como que no, porque aunque lo sepas estás en mi planeta cuando ves todo desde esa órbita lejana.

No sabés que estás, pero estás y no estás.

No, a vos no te conozco.

En hvar ert þú?

Individuo único e irrepetible #0

Caída enferma aburrida empastillada sola desalineada dolorida muda insoportable inútil olvidadaolvidadaolvidadaolvidadaolvidada insatisfecha ansiosa aterrada vacíavacíavacíavacía insegura frágil horrorosa incompletaruidosamolesta helada ignorante mentirosa reprimida insignificante soberbia egoístaegocéntricaegoegoegoego deforme pálida retraída falsa inestable enamorada estúpidaestúpidaestúpidaestúpidaestúpidaestúpida celosa transparente expuesta orgullosa brillante microscópica suceptible ilusa compleja temperamental d i f e r e n t e

tan asquerosamente humana..