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Antes eras más sensible.
Antes me querías más.
Antes no dejaba de sorprenderte.
Antes me conocías menos.
Antes te hacía reir más.
Antes me sacabas más sonrisas.
Antes eras distinto.
Antes me hacías sentir valiosa.
Antes no sentía que te cansaba.
Antes era más inocente.
Antes era más ingenua.
Antes sentías curiosidad por mí.
Antes te preocupabas.
Antes significaba más para vos.
Antes me recordabas que no estaba sola.
Antes te interesaba.
Antes no estaba tan cansada de esto.
Ni vos, ni yo, ni nadie; ya nada es novedad.
Y ya no sé qué hacer.
EDIT 8.3.11:
Antes me preguntabas cómo estaba
todos los días.
Yeah, the night's not over
You're not trying hard enough,
Our lives are changing lanes
You ran me off the road,
The wait is over
I'm now taking over,
You're no longer laughing
I'm not drowning fast enough.
The Strokes
Soy una perfeccionista frustrada.
Frustrada.
Tuve la oportunidad de leer "Abzurdah" allá por el 2006, cuando todavía estaba saliendo de aquella cúspide de bipolaridad y conductas autodestructivas. En su momento me sentí muy identificada con algunas de las vivencias que decía haber atravesado durante su adolescencia y admito que admiré su forma de pensar y desenvolverse en varias de las situaciones que planteaba a lo largo del libro.
Cinco años más tarde, habiendo tomado cierta distancia temporal y psíquica de la persona que fui cuando estaba en noveno grado, recordar las cosas que leí en ese libro y ver a su autor con su carrera como escritora me da asco por las razones que siguen:
1. Abzurdah es el libro autobiográfico de una persona que antes de ser conocida por dicha obra no era nadie, y casualmente la editorial no es nada más y nada menos que la reconocida Planeta. Tal cosa da la pauta de que existen dos posibilidades: O está acomodadísima, o coimeó de lo lindo, o las dos cosas, o tiene mucho poder adquisitivo, o todo lo que dije más las dos cosas y algo como "la mar en coche" (que no son dos, sino más); perfectas razones para desvalorizar su trabajo, me atrevo a decir.
2. Esta persona lucró a través del ensalzamiento de sus supuestas proezas como adolescente inestable cuya patología inicial, de carácter neurótico, se desencadenó eventualmente en un intento de suicidio y un evidente caso de maníaco-depresión a partir de sus experiencias traumáticas (en realidad su intención parece ser, a mi criterio, la de presentar la historia de su vida en la gran experiencia traumática que resulta ser el libro en sí, pero voy a tratar de no excederme con las subjetividades). A lo que voy es que esta persona no parece gozar de la suficiente, digamos, "cantidad-de-sesiones-psicoanalíticas-y-esclarecimientos" necesarios como para tomarse más en serio su propia historia, es decir, de respetarse a sí misma a tal punto de no lucrar con su patología.
3. Lo veo como una especie de insulto ya que personalmente atravesé momentos parecidos que todavía no superé y me ennerva soberanamente la ostia que utilice una historia así como escalón a su repetitiva carrerucha literaria poco interesante.
4. Es un pésimo ejemplo para las chicas de trece o catorce años que puedan llegar a entender ese libro como un modelo a seguir; lo último que falta es una creciente en el número de suicidios y casos de automutilación en jóvenes y adolescentes (generalmente poseedores de una personalidad débil, lo cual es medianamente normal dado que está todavía en plena formación a esa edad).
En fin, no se me ocurre nada más, ya dije lo que necesitaba/quería/debía decir (o no). Buenas tardes y feliz Domingo, perras.
A nadie le importa, total es común que esté deprimida porque soy una enfermita bipolar de mierda.
I've built hope on mere coincidences and misunderstanding, now it dangles on a string. Again.
Yo nací para que nadie me quiera ni me necesite como lo necesito porque sólo sintiendo el vacío de la soledad y el dolor de la angustia es como exploto mejor mis dotes artísticos.
Necesito una devolución para ser consciente de lo que puedo brillar, así como necesito sufrir para escribir mis mejores composiciones; es como si sacrificara mi felicidad por el arte, digamos, como quien no se hace querer para decir "nadie me quiere".
Pero no sólo pienso que el lugar de víctima resulta lastimoso y patético, sino que resalto el hecho de haber estado en tal situación durante muchos años, (ya sea de mi misma o de factores externos), pero a esta damisela en apuros no la rescata nadie porque no hace más que llorar a causa de su dolorosa soledad, aparente mente no es la forma de pedir auxilio y que llegue el príncipe azul a salvarla.
Estoy en un maldito círculo vicioso del que sé que nadie ni nada puede sacarme mas que yo.
Pero aún así me siento sola en medio de la nada*.
*Léase: un montón de personas que podrían o deberían ayudarme pero no lo hacen, incluyéndome. #InvisibleToAll
EDIT 2.2.11
Parece que la angustia me atrofia algún lóbulo que tenga que ver con la redacción porque escribí para el carajo.
Qué whiny de mierda, es demasiado whiny encima de feo, malo estúpido y mal escrito. #WhinyWhinyWhiny
